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我們無話可說,這不是誰的責任。你問好吃嗎?我說不錯啊就埋頭吃麵,不敢看,你就理所當然轉開電視了,不然該怎麼辦。你上樓,問我在聽什麼音樂,屁股跟著搖擺兩下又回頭去看電視了,因為我沒有把心思放在你身上,我始終有更重要的事值得注意。你開車接送,你下廚,看起來就像在服侍我,我努力要它看起來不像,卻總是失敗,因為我們無話可說。

參加一趟活動回來你唸著可惜沒抽中液晶電視,那時我的電影剛播完,一邊感動想哭一邊納悶家裡電視不是好端端的,幹麻又想要一台?可是我沒問出來,擦乾眼淚電視機閃出的是無聊透頂的老舊電影,你沒有轉台,呆望著電視的模樣比電視更無聊。我上樓,你很快就進房間呼呼大睡了,而我忘了說晚安,忘了說我愛你。

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To Boddah 

  Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. 

  All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven’t felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. 

  For example when we’re backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn’t affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd which is something I totally admire and envy. The fact is, I can’t fool you, any one of you. It simply isn’t fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I’m having 100% fun. 

  Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I’ve tried everything within my power to appreciate it (and I do, God, believe me I do, but it’s not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they’re gone. I’m too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. 

  On our last 3 tours, I’ve had a much better appreciation for all the people I’ve known personally and as fans of our music, but I still can’t get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There’s good in all us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don’t you just enjoy it? I don’t know! 

  I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can’t stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I’ve become. 

  I have it good, very good, and I’m grateful, but since the age of seven, I’ve become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. 

  Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I’m too much of an erratic, moody, baby! I don’t have the passion anymore, and so remember, it’s better to burn out than to fade away. 


Peace, Love, Empathy. 

Kurt Cobain 

Frances and Courtney, I’ll be at your altar. 
Please keep going Courtney, for Frances. 
For her life, which will be so much happier without me. 

I LOVE YOU, I LOVE YOU! 








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看得熱淚盈眶
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真的很討厭別人自殺啊又偏偏深愛這些自我毀滅的混蛋,Fuck!



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三個人躺在一張床上,兩個人愉快地翻滾我沒辦法加入的話題,偏偏我還沒睡著,明明都這麼累了,只感到又寂寞又安全,在外徘迴許久終於能夠好好洗個澡,舒服地躺在床上,有什麼好不滿足的呢?之所以會選擇投奔此處,沒有實現獨自在MTV看片看到掛的頹廢想像,就是清楚至少這個晚上,身邊沒有人是不行的--我需要人,儘管他們自顧自地快樂。

什麼話都說,而且幾乎句句在思想的核心上,為什麼我還是沒辦法在你面前軟弱呢?打了通電話在接通之際掛斷,想著我慿什麼呢又繼續醉在自己裡面。所謂愛不過是一連串的干擾吧,而你是我的朋友,你沒有必要承受這些。我沒有必要把困擾遷就在別人身上,就因為體貼我又走不出去了,走到與人相繫的草地上。一直認為在這動作上站在主動、決定的地位,最近才發現是自己無能。

電動遊戲的場景:圍繞著我的鐵灰色大門森嚴,我跑向哪扇門,那扇門就致命地拒絕,最後我就被困在小圈圈,等待HP耗盡螢幕刷黑,畫面顯示GameOver;可是等不到。

很多人來看張懸,華山連外圍都擠滿人,音響卻不夠給力,於是我晃到酒吧喝了一杯,並不是多具毀滅性的動機,只是剛好那杯酒太烈,我太想睡。早上電影血濺在女孩臉上的畫面種在心底,陸之魚,生存的苦痛。走出酒吧穿過散場的人群,在光禿的草地上躺下,仰望台北市天空中快要死滅的一兩點光芒,暈沉的腦袋開始放鬆,眼淚便沒法控制地流。遲鈍果然是絕望的止痛劑,可是比起醉於酒精我偏好醉於清醒*。至少讓我哭完吧,哭完再去感受衝動撥出的電話有多麼可恥,再去煩惱這是不是沒有用的悲天憫人自以為可憐。末班車九點四十才開,我還可以再哭一下。

一些微不足道的小事,不知道為什麼到現在還能清楚記得:國小一次比賽失敗後,媽媽特意上床抱著我安慰我,對著幼時影響我至深的、完全屬於我的挫折說沒關係;在那之後我便很少讓她見到我哭了。是爸爸的生日啊我開心地哼歌給他聽,捧著同事送他的蛋糕打算回家好好慶祝一番,蛋糕卻在離家門一步之遙掉到地板上,不能吃了,它掉下去了啊!現在想起來還是好難過。

戒掉為所有事找圓融結尾的習慣,偏執就偏執沒什麼不好。那之後趁著酒勁在客運上一路睡回家,省了漫長旅途沒完沒了的精神折磨。她沒有回電,很好,真是世界太平。最近發現別人和別人在一起的時候都比較可愛,說不定因為感到自在,那些不輕易流露的灰濛暗沉就跑了出來,而我十分樂意,想要成為溫柔包容的地獄。不願讓我擁抱你們的真實使我痛苦萬分,畢竟勉強不來,我也無能為力了。過了許久我才明白:終究有了解也安慰不了的心;有愛,也到達不了的地方。

 

 

*分別出自《陸之魚》和《費爾迪杜凱》

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好久沒有整理自己骯髒的隱思,因前些日子的心被愛潤養得很飽滿,大概人只在感受空虛時會猛挖陰暗的牆角,填補沒完沒了的空洞,一個勁地猥瑣而無地自容。

感覺生命似乎是段不停向美好告別的歷程,當然也都有新的風景進駐,陽光依舊在。能夠有所依戀是幸運的,儘管不能割捨有不能割捨的痛苦,我好謝謝這一切,又好怕自己忘了這份感覺,感覺,飄忽不定的又強烈地逼視存在讓人崩潰。

也許,我所需要的是拋下被窩,踩著美麗的沙灘大膽且真誠地說聲我愛你吧!任由潮水最直接地沁透--

親愛的,親愛的,求求你別讓我離開……

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21:00~

煙火後散場的隊伍,高擎著向日葵如火炬。人影似魑魅穿梭行陣,儘管如此還是看見了她並且叫喚。

她將我拉向亮處照相,留念。雖然她一直不滿意自己照出來的樣子,可是身旁的她實實在在地美,不管在我兩隻眼裡,還是心目中。隨便囉嗦幾句後(好像沒見到她前天擦的指甲油,一手橄欖綠、另一手黑色),輕搭著她的肩欲言又止,她面露疑惑

「怎麼了嗎?」

怎麼辦,停頓得好不自然,可是我不甘、不甘於此,因為太隨便的約定,是不會實現的。

「指考完記得聯絡。」然後倉促告別。

 

我沒可能再見她了,討人厭的預感。

 

17:30~

我嚷說好想手裡拿著花,最好是鮮明燦爛的向日葵。典禮開始前果真收到高高一朵,不過看來幾近凋殘。回家後隨意插置,放任它在昏黃燈光下苟延殘喘。

5:00~

我還是說了太多話。離開摩斯見證了魚肚白的天空。大家趕著去睡覺,我迷濛問了重要問題:三個小時後,去還是不去?

6月11號你的畢業典禮,我看得比自己畢業還重要,因為那是我們約好見面的大日子。於此我精打細算,細心詢問徒步抵達方式,要了地圖謹慎放進書包裡;對了那天星巴克剛好買一送一優惠,乾脆一起去喝反正你也愛星巴克;噢還有我是不是該買畢業禮物啊,至少寫個卡片什麼的,不然獻花也不錯吧?不清楚必須什麼時候出發於是一反傳簡訊常態打電話給你,你說早上八點吧,不過結束後你有聚餐不能陪我。其實我有猜想到啊畢業嘛又在早上結束,大概會和同學一起吃個午飯吧!我還是決定去看看你,咖啡以後再喝。

可是倒在床上神志些微不清的我,竟然轉念不去了。

因為去了也沒有用。

睡眠不足,走很多路大概會暈倒、通霄喝酒下不了床、天氣不好、啊我忘了……這些都可以成為我失約的理由,可是啊可是,你不會在意我的缺席,我根本沒有辯解的必要。

告訴我不是這樣好不好?糟透了,我又想太多了啦!

11:30~

經過兩通典禮熱線和一通打錯號碼打擾我睡眠,近午時分正式起床。去了學校附近的星巴克結果大排長龍,作罷,改喝來來豆漿。學校的演講,因買不起書而無法入場,只好回租處做些整理,預備下午五點回家,上網,發現今天是你生日。

傳了封沒有向你傳過的祝賀簡訊。是否向你懺悔呢?為我的不體貼,和多慮。

 

「XX快樂!」這句話真是萬用。嘿。

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  關於Min,我已寫了太多,往後還會拿出來自省吧!對我來說他已不是一個情感的對象,而是集合詩意與親暱慾望的象徵,脫離家人羈絆走向獨立關係的迷幻隧道,和那些日子殘存的一點香氣美麗難堪。小花茉莉僅存於一個夏季,其餘我無所欲求。

  想解剖那個痛苦的自己,狠狠的刮下死去的細胞,放到現在,這個顯微鏡下去仔細檢視。將零碎的日記打字編檔整理,或織成一篇懶散的小說,讓那些癡迷和無解的心悸,在更深的海裡乾乾淨淨。

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  然後聽了妳對他的一些想法。

  我相信妳的感覺,相信妳的判斷,相信妳的奮不顧身。

  只是不願見妳受傷,我會不忍,相當相當不忍心。寧願後悔也不要遺憾嗎?希望都不發生!愛需要健全,你們都是。

  大美給妳聽完《就算全世界與我為敵》,而你正聽著《孩子》或什麼的時候,我寫了一句話在計算紙上但沒有傳給妳:

 

  讓愛的潮汐自由來去。

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