淵穆光華

這就是為什麼我要回來。回來，或者遠離。曾經我以為文字是一切，但後來發現那些沒寫下的，也都好了。青春期的躁動已遠去，我變得需要深思熟慮。但那透明的，那過度感性、蓄意詩意而飛昇的視野，卻是閃閃發光的。

還有沒有下次？我忽然理解那些人為什麼對我說再也不見。條件不夠好是一，儘管經驗愉快，更大是怕自己和對方淪陷。感覺良好，有一就有二，但跟不同人好像可以分散風險，少了情感延積的機會，比較可以解脫。但原來人是可以輕易拋棄的，就像我走下樓梯頭也不回，那個只有一眼之緣的胖大叔自動將帳號隱沒，前兩小時的窩心密談仿若不存在。我可以封鎖那個繼續向我索求的，然後和未達陣地熱烈談天，就像前幾個月的誰誰誰。以保護現實自我之名，行互相輕賤之勾當，最後誰也快樂不起來。那是劫，寂寞所引發而來的，陷入其中只有更困惑，沒有解藥。

欸，我該如何總結大學三年？
站在那裡面對浪一般的熱情扒光我得以隱形的屏障，沒有感傷，只是那麼多的愛我好像害怕全心承受。階段性的完成總是讓人舒坦，不捨留給以後，雖然我還是想哭，最後一刻在台上的時候；但我忍下來了。演後無事的一整天除了檢討，我想著他寫給我的那張A4，「感謝陪伴、思念及一切」。思念，他知道，他有看透我的自信，我卻沒有快樂起來的信心。「好好說出角色想說的話」有那麼幾些瞬間我感受她整個生命無法脫逃的沉重，那超出我所能負荷，我只能盡力接近，同時絕望，對於所有困境相仿，對於所有在結構中掙扎的女人。沒有更早好好分析劇本體會角色實在太錯了！
緊接著又要排戲，實在是太幸福的事。還有寫作，童偉格說真正的寫作是不被自己想被聆聽的靈魂誘惑，是暗房外的重寫，很明亮的起點，我要加油。

我們無話可說，這不是誰的責任。你問好吃嗎？我說不錯啊就埋頭吃麵，不敢看，你就理所當然轉開電視了，不然該怎麼辦。你上樓，問我在聽什麼音樂，屁股跟著搖擺兩下又回頭去看電視了，因為我沒有把心思放在你身上，我始終有更重要的事值得注意。你開車接送，你下廚，看起來就像在服侍我，我努力要它看起來不像，卻總是失敗，因為我們無話可說。
參加一趟活動回來你唸著可惜沒抽中液晶電視，那時我的電影剛播完，一邊感動想哭一邊納悶家裡電視不是好端端的，幹麻又想要一台？可是我沒問出來，擦乾眼淚電視機閃出的是無聊透頂的老舊電影，你沒有轉台，呆望著電視的模樣比電視更無聊。我上樓，你很快就進房間呼呼大睡了，而我忘了說晚安，忘了說我愛你。

To Boddah 
　　Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. 
　　All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven’t felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. 
　　For example when we’re backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn’t affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd which is something I totally admire and envy. The fact is, I can’t fool you, any one of you. It simply isn’t fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I’m having 100% fun. 
　　Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I’ve tried everything within my power to appreciate it (and I do, God, believe me I do, but it’s not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they’re gone. I’m too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. 
　　On our last 3 tours, I’ve had a much better appreciation for all the people I’ve known personally and as fans of our music, but I still can’t get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There’s good in all us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don’t you just enjoy it? I don’t know! 
　　I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can’t stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I’ve become. 
　　I have it good, very good, and I’m grateful, but since the age of seven, I’ve become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. 
　　Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I’m too much of an erratic, moody, baby! I don’t have the passion anymore, and so remember, it’s better to burn out than to fade away. 
Peace, Love, Empathy. 
Kurt Cobain 
Frances and Courtney, I’ll be at your altar. 
Please keep going Courtney, for Frances. 
For her life, which will be so much happier without me. 
I LOVE YOU, I LOVE YOU! 
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看得熱淚盈眶
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三個人躺在一張床上，兩個人愉快地翻滾我沒辦法加入的話題，偏偏我還沒睡著，明明都這麼累了，只感到又寂寞又安全，在外徘迴許久終於能夠好好洗個澡，舒服地躺在床上，有什麼好不滿足的呢？之所以會選擇投奔此處，沒有實現獨自在MTV看片看到掛的頹廢想像，就是清楚至少這個晚上，身邊沒有人是不行的－－我需要人，儘管他們自顧自地快樂。
什麼話都說，而且幾乎句句在思想的核心上，為什麼我還是沒辦法在你面前軟弱呢？打了通電話在接通之際掛斷，想著我慿什麼呢又繼續醉在自己裡面。所謂愛不過是一連串的干擾吧，而你是我的朋友，你沒有必要承受這些。我沒有必要把困擾遷就在別人身上，就因為體貼我又走不出去了，走到與人相繫的草地上。一直認為在這動作上站在主動、決定的地位，最近才發現是自己無能。
電動遊戲的場景：圍繞著我的鐵灰色大門森嚴，我跑向哪扇門，那扇門就致命地拒絕，最後我就被困在小圈圈，等待HP耗盡螢幕刷黑，畫面顯示GameOver；可是等不到。
很多人來看張懸，華山連外圍都擠滿人，音響卻不夠給力，於是我晃到酒吧喝了一杯，並不是多具毀滅性的動機，只是剛好那杯酒太烈，我太想睡。早上電影血濺在女孩臉上的畫面種在心底，陸之魚，生存的苦痛。走出酒吧穿過散場的人群，在光禿的草地上躺下，仰望台北市天空中快要死滅的一兩點光芒，暈沉的腦袋開始放鬆，眼淚便沒法控制地流。遲鈍果然是絕望的止痛劑，可是比起醉於酒精我偏好醉於清醒*。至少讓我哭完吧，哭完再去感受衝動撥出的電話有多麼可恥，再去煩惱這是不是沒有用的悲天憫人自以為可憐。末班車九點四十才開，我還可以再哭一下。

身邊盡是些難以言喻的奇異華麗。送舊時在系館前吃辦桌，音樂響起站上椅子就唱起歌了；將畢業的學長姊們異常魅力。
我說我有酒，她就來了；她知道我不好，可是也不打算安慰我。我們聊些畸形的情事，在加滿冰塊的威士忌身旁，暗夜微雨。她想當一輩子的處女，而我性慾旺盛。長大之後才顯得殘暴齷齰的童年心靈，其實其實，不幹不殺才是最大的不純真吧！該怎麼形容，精神上與現實世界的鴻溝呢？雖然寂寞，也不是非聯接起來不可，至少不是以一般的方式。
我沒有那樣哭過，交流，很深的愛。那眼淚不是為了集體完成一件事或是緣份聚散所流下的，好像來自意識底層，更隱微更私密的地方。能待在那裡真的很好，即使感覺越真切失落也會越深。可以不理我無妨，我有辦法好過，但關於你愛不愛我這件事，我無論如何還是想要知道一下。

等公車的下午
街對面的計程車司機在逗流浪貓，看一個酷酷的歐吉桑滿懷熱忱與小動物玩耍實在樂趣無窮。手上蘆草的毛都掉光了，他扔掉立刻從後車廂上拿出新ㄧ把，長得鬆茂齊滿的，搔了搔野貓的背，好幾根茅草雨一般落下來，司機照樣輕撓著貓體，時而撫弄著腹部、尾部和背部，惹得牠舒服地仰躺；時而將蘆草舉高貼在電線桿上勾引，貓咪一跳一跳滿是好奇心就要抓取，如此上上下下來來回回。忽然我的注意力轉向面前一位衣衫襤褸的流浪婦，撐著厚重骯髒的舊衣，頭上綁著泡過泥似的毛巾，朝站牌旁的垃圾箱走去，掀開上蓋，肆無忌憚地挖掘，此時原本排在尾端等待的逗貓司機已經將車向前停，能夠載我上山的紅35依然還沒來。
四點十分，在我漸漸感到不耐的時候，流浪婦已經從垃圾箱起身，向站牌旁的老伯伯兜售新發現的寶物：一副墨鏡，形體還算完整，不知道為什麼被丟棄。被拒絕後她看向我，說賣我二十就好。此時我得以清楚她的面容：暗紅的雙眼，嘴邊有小小粉色的潰爛，全身上下認真的，去進行這樁不討好的買賣。我應該接受，可是我不敢擁有在她手中的那副墨鏡，我不敢，就這些無聊的懦弱讓我搖了頭，她失望的轉向其他等車的人，霎時所有人以她為中心呈輻射狀避散，她瞧了瞧手中的墨鏡，朝垃圾箱走去，原以為會將它丟棄結果沒有，她以極緩慢的速度將眼鏡收進同樣破得可以的布袋裡，蹣跚背著等待公車的隊伍離去。回過頭計程車司機在遠一點的地方仍陪伴著貓咪。
二十塊不能幫助她什麼；我必須如此反覆說服，才能免於被鉛一般重的負罪感壓毀。在我眼裡她只是想扳回一城，用將她屏除在外的那套遊戲規則；而我知道不管我等不等得下去，公車終究會來。

我並不是沒有迷失，可我絕非他們所想像的十八歲少女。很難有人活在當下而清楚當下在做什麼，回過頭才隱微地感受到不對勁。
我忌妒死那些外顯亮麗，那些輕易得到疼愛的人，同時我也深深感念另一些謙和的，不卑不亢活著的人。如果繁枝盛節是我要的，那麼儘管去闖蕩玩耍，然而在稍微清醒的某些片刻，明白自己更需要一把剪刀。不在僵化的念頭裡輪迴，理性會保護我，感情也是，最終我不會再害怕，害怕我是我。
塵埃還未落定，蒼茫給了空間繼續冒險。

戲名：豐饒之地（The Way We Move）
時間：12/4 14:00
場地：牯嶺街小劇場

允許我向你借火
不為任何理由
＊
想示愛，以你不懂的語言

「我在夢裡過著另一個人生，而且比現實真了千萬倍。」阿嘉莎篤定地說，喝口水，好像就要消失。「接近清醒時，我夢到溜滑梯，普通公園裡會看見的普通溜滑梯，周遭圍著一大群小孩子，他們輪流爬上去，還沒溜下來就掉進溜滑梯底下，中間核心的部分；越來越多小孩被收納進去，當我好奇溜滑梯被外殼擋著的腰腹地帶，怎麼會有如此驚人的容量時，夢就醒了。」
「至於春夢，常常是邀請，不然就正打算去自慰。我也不懂既然都在夢裡了為什麼還得自慰，可能夢裡的那個人一樣沒有性經驗吧。有一次旁邊擺著水族箱，好像在很高樓層的房間裡，沒什麼光線，我坐上屬於阿嬤的大椅子，另一次則計劃在浴缸邊緣；兩次都沒有過程，只有動機。」
「別人的邀請也毫無過程，就真的只是邀請，通常含混曖昧模糊不清，有認識的人，也有陌生的形象，沒有前一種那麼色，可是悸動能夠延續到清醒後很久很久，甚至一整天都被困在粉色迷霧中……」
「噢對了，我還夢過我射精，牛奶般的精液以不合理的方式汨汨流出，極其違和。」頓了一下，好像在努力回想「雌雄同體的高潮吧，好怪好怪。」她笑了笑。