三個人躺在一張床上，兩個人愉快地翻滾我沒辦法加入的話題，偏偏我還沒睡著，明明都這麼累了，只感到又寂寞又安全，在外徘迴許久終於能夠好好洗個澡，舒服地躺在床上，有什麼好不滿足的呢？之所以會選擇投奔此處，沒有實現獨自在MTV看片看到掛的頹廢想像，就是清楚至少這個晚上，身邊沒有人是不行的－－我需要人，儘管他們自顧自地快樂。
什麼話都說，而且幾乎句句在思想的核心上，為什麼我還是沒辦法在你面前軟弱呢？打了通電話在接通之際掛斷，想著我慿什麼呢又繼續醉在自己裡面。所謂愛不過是一連串的干擾吧，而你是我的朋友，你沒有必要承受這些。我沒有必要把困擾遷就在別人身上，就因為體貼我又走不出去了，走到與人相繫的草地上。一直認為在這動作上站在主動、決定的地位，最近才發現是自己無能。
電動遊戲的場景：圍繞著我的鐵灰色大門森嚴，我跑向哪扇門，那扇門就致命地拒絕，最後我就被困在小圈圈，等待HP耗盡螢幕刷黑，畫面顯示GameOver；可是等不到。
很多人來看張懸，華山連外圍都擠滿人，音響卻不夠給力，於是我晃到酒吧喝了一杯，並不是多具毀滅性的動機，只是剛好那杯酒太烈，我太想睡。早上電影血濺在女孩臉上的畫面種在心底，陸之魚，生存的苦痛。走出酒吧穿過散場的人群，在光禿的草地上躺下，仰望台北市天空中快要死滅的一兩點光芒，暈沉的腦袋開始放鬆，眼淚便沒法控制地流。遲鈍果然是絕望的止痛劑，可是比起醉於酒精我偏好醉於清醒*。至少讓我哭完吧，哭完再去感受衝動撥出的電話有多麼可恥，再去煩惱這是不是沒有用的悲天憫人自以為可憐。末班車九點四十才開，我還可以再哭一下。
一些微不足道的小事，不知道為什麼到現在還能清楚記得：國小一次比賽失敗後，媽媽特意上床抱著我安慰我，對著幼時影響我至深的、完全屬於我的挫折說沒關係；在那之後我便很少讓她見到我哭了。是爸爸的生日啊我開心地哼歌給他聽，捧著同事送他的蛋糕打算回家好好慶祝一番，蛋糕卻在離家門一步之遙掉到地板上，不能吃了，它掉下去了啊！現在想起來還是好難過。
戒掉為所有事找圓融結尾的習慣，偏執就偏執沒什麼不好。那之後趁著酒勁在客運上一路睡回家，省了漫長旅途沒完沒了的精神折磨。她沒有回電，很好，真是世界太平。最近發現別人和別人在一起的時候都比較可愛，說不定因為感到自在，那些不輕易流露的灰濛暗沉就跑了出來，而我十分樂意，想要成為溫柔包容的地獄。不願讓我擁抱你們的真實使我痛苦萬分，畢竟勉強不來，我也無能為力了。過了許久我才明白：終究有了解也安慰不了的心；有愛，也到達不了的地方。
*分別出自《陸之魚》和《費爾迪杜凱》
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