淵穆光華

走到這裡我想沉澱。那麼多天沒有經過深思的文字，事務性運作的大腦，以及不夠敏感的身體，多少精彩都進不來，都被我錯過。我是空的，卻缺乏吸收能力。內在創作熱力蕩然無存，極度激動地愛著什麼的偏執也沒了，我好怕自己就這樣空下去。不是最好的狀態，卻不知道如何調整。只是盲目地完成眼前的任務，回不到自己。

這幾天是很好的休息時間。好久不見的髒停薪給我安定的力量，還有熹爺富層次的言語，老師助教誠摯的提醒……好像可以一點一滴撿回去，那些屬於我卻迷失的內在。

不批判，而是去感覺。

好久沒有整理自己骯髒的隱思，因前些日子的心被愛潤養得很飽滿，大概人只在感受空虛時會猛挖陰暗的牆角，填補沒完沒了的空洞，一個勁地猥瑣而無地自容。

感覺生命似乎是段不停向美好告別的歷程，當然也都有新的風景進駐，陽光依舊在。能夠有所依戀是幸運的，儘管不能割捨有不能割捨的痛苦，我好謝謝這一切，又好怕自己忘了這份感覺，感覺，飄忽不定的又強烈地逼視存在讓人崩潰。

也許，我所需要的是拋下被窩，踩著美麗的沙灘大膽且真誠地說聲我愛你吧！任由潮水最直接地沁透－－

親愛的，親愛的，求求你別讓我離開……

北藝大戲劇宿營，本來想說大學迎新怎麼辦這麼早原來不是，從集合的氣場就能感受到是來被操的。殘存著肉體上的疼痛，精神上的壓力反而被另一種說不上的情緒取代

果然是戲咖的集合，一開始就得在車站尋找喬裝成路人的學長姐。同學們天生外向蠻敢盧的，不管學長姐怎麼找藉口或不耐煩都死命拖走，他們甚至演到讓我心底偷偷吶喊他是路人吧快放他走－－結果是學姊！我被騙了！接下來的過門在車站廣場進行，那時候怕都來不及了根本感受不到羞恥心的存在。結束後一群人便浩浩蕩蕩前往坡很多的東勢林場。

我清楚自己不適合團體活動，但往往因為好奇心而趨前，然後被想像中恐懼打擊，活動後才恢復平衡。

社交障礙，未必如此嚴重，只是不知道該說什麼話，也沒有自信表現自己、主動與人建立關係，可怕的格格不入感便大舉入侵，然後便活在自己的不自在裡。參加遊學團也是、兩次的校刊活動也是、小時候在顏老師家留宿練琴時也是。不知道是我天生內向，還是性格有缺陷（而其實平日與朋友家人的社交是愉快健康的）不過在這系裡不open不行。我知道碎玻璃鏡的隱喻，內在性格的多面性，而我還無法很好地掌握這些，不過有機會被改變，有機會。

成名之夜，其實我很享受把直男掰彎的氛圍，就這點來看這裡真的是我的天堂哪！可惜這一屆承認自己是GAY的不多，我最喜歡GAY了！我知道自己是沒有亮點的人，又很在意別人對自己的看法，所以在第二天晚會表演後聽到台下學長姐鼓勵喊話，想起來都感動得想哭。星空夜語時某個學姊說得很對：因為自信心不足而退縮，影響到的不只是自己，還會拖垮別人。除了八卦，99也把內部發生的問題攤開來講，我覺得比表面上團結偉大溫馨動人骨子裡卻分崩離析的團隊好多了。問題是沒辦法偽裝的，而人與人之間勢必得解決這些，不如坦然面對，即使一樣辛苦。

想像未來四年都必須這樣極限地拉筋便感到絕望，不過痛，撐過就忘。期待未來和閃亮生物們共學的時光囉！

所有人都列隊高歌

一一撿拾著笑或甚好

既沒有臉龐

不如就地頌禱

他來了

他不說話

棲身於儀式

解不開的咒

嗚咽了手

我們跳舞

我們叫

可我不是你要的頭顱

死了也沒用

平等地步入行陣

你將開口

你還沒開口

我害怕

我只剩下害怕

你不敢說

變成他走掉

我們快樂

我們很快樂

21:00~

煙火後散場的隊伍，高擎著向日葵如火炬。人影似魑魅穿梭行陣，儘管如此還是看見了她並且叫喚。

她將我拉向亮處照相，留念。雖然她一直不滿意自己照出來的樣子，可是身旁的她實實在在地美，不管在我兩隻眼裡，還是心目中。隨便囉嗦幾句後（好像沒見到她前天擦的指甲油，一手橄欖綠、另一手黑色），輕搭著她的肩欲言又止，她面露疑惑

「怎麼了嗎？」

怎麼辦，停頓得好不自然，可是我不甘、不甘於此，因為太隨便的約定，是不會實現的。

「指考完記得聯絡。」然後倉促告別。

我沒可能再見她了，討人厭的預感。

17:30~

我嚷說好想手裡拿著花，最好是鮮明燦爛的向日葵。典禮開始前果真收到高高一朵，不過看來幾近凋殘。回家後隨意插置，放任它在昏黃燈光下苟延殘喘。

5:00~

我還是說了太多話。離開摩斯見證了魚肚白的天空。大家趕著去睡覺，我迷濛問了重要問題：三個小時後，去還是不去？

6月11號你的畢業典禮，我看得比自己畢業還重要，因為那是我們約好見面的大日子。於此我精打細算，細心詢問徒步抵達方式，要了地圖謹慎放進書包裡；對了那天星巴克剛好買一送一優惠，乾脆一起去喝反正你也愛星巴克；噢還有我是不是該買畢業禮物啊，至少寫個卡片什麼的，不然獻花也不錯吧？不清楚必須什麼時候出發於是一反傳簡訊常態打電話給你，你說早上八點吧，不過結束後你有聚餐不能陪我。其實我有猜想到啊畢業嘛又在早上結束，大概會和同學一起吃個午飯吧！我還是決定去看看你，咖啡以後再喝。

可是倒在床上神志些微不清的我，竟然轉念不去了。

因為去了也沒有用。

睡眠不足，走很多路大概會暈倒、通霄喝酒下不了床、天氣不好、啊我忘了……這些都可以成為我失約的理由，可是啊可是，你不會在意我的缺席，我根本沒有辯解的必要。

告訴我不是這樣好不好？糟透了，我又想太多了啦！

11:30~

經過兩通典禮熱線和一通打錯號碼打擾我睡眠，近午時分正式起床。去了學校附近的星巴克結果大排長龍，作罷，改喝來來豆漿。學校的演講，因買不起書而無法入場，只好回租處做些整理，預備下午五點回家，上網，發現今天是你生日。

傳了封沒有向你傳過的祝賀簡訊。是否向你懺悔呢？為我的不體貼，和多慮。

「ＸＸ快樂！」這句話真是萬用。嘿。