走到這裡我想沉澱。那麼多天沒有經過深思的文字,事務性運作的大腦,以及不夠敏感的身體,多少精彩都進不來,都被我錯過。我是空的,卻缺乏吸收能力。內在創作熱力蕩然無存,極度激動地愛著什麼的偏執也沒了,我好怕自己就這樣空下去。不是最好的狀態,卻不知道如何調整。只是盲目地完成眼前的任務,回不到自己。
這幾天是很好的休息時間。好久不見的髒停薪給我安定的力量,還有熹爺富層次的言語,老師助教誠摯的提醒……好像可以一點一滴撿回去,那些屬於我卻迷失的內在。
不批判,而是去感覺。
走到這裡我想沉澱。那麼多天沒有經過深思的文字,事務性運作的大腦,以及不夠敏感的身體,多少精彩都進不來,都被我錯過。我是空的,卻缺乏吸收能力。內在創作熱力蕩然無存,極度激動地愛著什麼的偏執也沒了,我好怕自己就這樣空下去。不是最好的狀態,卻不知道如何調整。只是盲目地完成眼前的任務,回不到自己。
這幾天是很好的休息時間。好久不見的髒停薪給我安定的力量,還有熹爺富層次的言語,老師助教誠摯的提醒……好像可以一點一滴撿回去,那些屬於我卻迷失的內在。
不批判,而是去感覺。
好久沒有整理自己骯髒的隱思,因前些日子的心被愛潤養得很飽滿,大概人只在感受空虛時會猛挖陰暗的牆角,填補沒完沒了的空洞,一個勁地猥瑣而無地自容。
感覺生命似乎是段不停向美好告別的歷程,當然也都有新的風景進駐,陽光依舊在。能夠有所依戀是幸運的,儘管不能割捨有不能割捨的痛苦,我好謝謝這一切,又好怕自己忘了這份感覺,感覺,飄忽不定的又強烈地逼視存在讓人崩潰。
也許,我所需要的是拋下被窩,踩著美麗的沙灘大膽且真誠地說聲我愛你吧!任由潮水最直接地沁透--
親愛的,親愛的,求求你別讓我離開……
北藝大戲劇宿營,本來想說大學迎新怎麼辦這麼早原來不是,從集合的氣場就能感受到是來被操的。殘存著肉體上的疼痛,精神上的壓力反而被另一種說不上的情緒取代
果然是戲咖的集合,一開始就得在車站尋找喬裝成路人的學長姐。同學們天生外向蠻敢盧的,不管學長姐怎麼找藉口或不耐煩都死命拖走,他們甚至演到讓我心底偷偷吶喊他是路人吧快放他走--結果是學姊!我被騙了!接下來的過門在車站廣場進行,那時候怕都來不及了根本感受不到羞恥心的存在。結束後一群人便浩浩蕩蕩前往坡很多的東勢林場。
我清楚自己不適合團體活動,但往往因為好奇心而趨前,然後被想像中恐懼打擊,活動後才恢復平衡。
社交障礙,未必如此嚴重,只是不知道該說什麼話,也沒有自信表現自己、主動與人建立關係,可怕的格格不入感便大舉入侵,然後便活在自己的不自在裡。參加遊學團也是、兩次的校刊活動也是、小時候在顏老師家留宿練琴時也是。不知道是我天生內向,還是性格有缺陷(而其實平日與朋友家人的社交是愉快健康的)不過在這系裡不open不行。我知道碎玻璃鏡的隱喻,內在性格的多面性,而我還無法很好地掌握這些,不過有機會被改變,有機會。
成名之夜,其實我很享受把直男掰彎的氛圍,就這點來看這裡真的是我的天堂哪!可惜這一屆承認自己是GAY的不多,我最喜歡GAY了!我知道自己是沒有亮點的人,又很在意別人對自己的看法,所以在第二天晚會表演後聽到台下學長姐鼓勵喊話,想起來都感動得想哭。星空夜語時某個學姊說得很對:因為自信心不足而退縮,影響到的不只是自己,還會拖垮別人。除了八卦,99也把內部發生的問題攤開來講,我覺得比表面上團結偉大溫馨動人骨子裡卻分崩離析的團隊好多了。問題是沒辦法偽裝的,而人與人之間勢必得解決這些,不如坦然面對,即使一樣辛苦。
想像未來四年都必須這樣極限地拉筋便感到絕望,不過痛,撐過就忘。期待未來和閃亮生物們共學的時光囉!
所有人都列隊高歌
一一撿拾著笑或甚好
既沒有臉龐
不如就地頌禱
他來了
他不說話
棲身於儀式
解不開的咒
嗚咽了手
我們跳舞
我們叫
可我不是你要的頭顱
死了也沒用
平等地步入行陣
你將開口
你還沒開口
我害怕
我只剩下害怕
你不敢說
變成他走掉
我們快樂
我們很快樂
21:00~
煙火後散場的隊伍,高擎著向日葵如火炬。人影似魑魅穿梭行陣,儘管如此還是看見了她並且叫喚。
她將我拉向亮處照相,留念。雖然她一直不滿意自己照出來的樣子,可是身旁的她實實在在地美,不管在我兩隻眼裡,還是心目中。隨便囉嗦幾句後(好像沒見到她前天擦的指甲油,一手橄欖綠、另一手黑色),輕搭著她的肩欲言又止,她面露疑惑
「怎麼了嗎?」
怎麼辦,停頓得好不自然,可是我不甘、不甘於此,因為太隨便的約定,是不會實現的。
「指考完記得聯絡。」然後倉促告別。
我沒可能再見她了,討人厭的預感。
17:30~
我嚷說好想手裡拿著花,最好是鮮明燦爛的向日葵。典禮開始前果真收到高高一朵,不過看來幾近凋殘。回家後隨意插置,放任它在昏黃燈光下苟延殘喘。
5:00~
我還是說了太多話。離開摩斯見證了魚肚白的天空。大家趕著去睡覺,我迷濛問了重要問題:三個小時後,去還是不去?
6月11號你的畢業典禮,我看得比自己畢業還重要,因為那是我們約好見面的大日子。於此我精打細算,細心詢問徒步抵達方式,要了地圖謹慎放進書包裡;對了那天星巴克剛好買一送一優惠,乾脆一起去喝反正你也愛星巴克;噢還有我是不是該買畢業禮物啊,至少寫個卡片什麼的,不然獻花也不錯吧?不清楚必須什麼時候出發於是一反傳簡訊常態打電話給你,你說早上八點吧,不過結束後你有聚餐不能陪我。其實我有猜想到啊畢業嘛又在早上結束,大概會和同學一起吃個午飯吧!我還是決定去看看你,咖啡以後再喝。
可是倒在床上神志些微不清的我,竟然轉念不去了。
因為去了也沒有用。
睡眠不足,走很多路大概會暈倒、通霄喝酒下不了床、天氣不好、啊我忘了……這些都可以成為我失約的理由,可是啊可是,你不會在意我的缺席,我根本沒有辯解的必要。
告訴我不是這樣好不好?糟透了,我又想太多了啦!
11:30~
經過兩通典禮熱線和一通打錯號碼打擾我睡眠,近午時分正式起床。去了學校附近的星巴克結果大排長龍,作罷,改喝來來豆漿。學校的演講,因買不起書而無法入場,只好回租處做些整理,預備下午五點回家,上網,發現今天是你生日。
傳了封沒有向你傳過的祝賀簡訊。是否向你懺悔呢?為我的不體貼,和多慮。
「XX快樂!」這句話真是萬用。嘿。