請別走開，愛一直在你身邊。
雨是從晚上開始下的吧！平淡的心緒變緩緩舒展開來了，就像熱流滾動中伸起懶腰的茶葉。藥物作用佐以大量睡眠，一整天心情沒有起伏，連一點稱為靈感的波瀾都沒掀起。雨下了又停的晚上，失眠然後難得的做了夢，先是電梯裡突然發出難以忍受的巨噪，然後媽媽來到這張床上為我拍背，小時候生病時為我做的那樣；恍惚間我又醒了，而母親的舉動太真實了，以至於張開眼後反而嚇了一跳。雨還在下嗎？起身闔起窗簾，關掉夜燈，溜到樓下榨點水，撫平唇間的乾燥。暈暈的，翻了一下漫畫又倒回床上，棉被的重量讓我窒息。不知道這期間雨下了多少，又作了什麼夢，只記得最後一次我對著某個同學大喊，聲嘶力竭地喊，卻沒有人聽到，沒有任何反應，留下我劇烈的喘息，喘著喘著離開夢境－－不算早的早晨確實下著雨，我拉開窗簾。
每分每秒我都在變，唯讀學不會新的造句方式。抽屜裡的斷簡殘章讀來竟貧乏無味，和過去溝通的那座橋是否正悄悄毀沒？如此依來便能無畏地走向未來嗎？還是得忍受更多的焦躁懼怕？然而那些臉龐，還有摸不見臉的，會在那裡等我嗎？會一直在那裡等我嗎？我又拿什麼回應他們，拿什麼充塞不可多得的愛？
平凡生活裡的一段抽空或意外是難得的。像到德國英國，到台北，現在到家（來來回回的這個家有時也不過暫時居留），異於平常的狀態下靈魂也懂得以不同的方式呼吸，就好像修行。一切幻化流轉當然不自覺，意識不自覺地開了個洞嘩啦嘩啦的流，或者優雅進行著前滾翻，一個圓接著另一個圓。如果把日子想成綿延不絕的，如流河般不斷汛的，心裡確實好過些。沒有工作日假日之分，沒有黑色的星期天盲目的星期五，沒有幾年後的大考幾年後的出社會結婚衰老，沒有奇奇怪怪的分隔線、扭曲荒謬的傑利蝾螈，生命本身就是圓融自滿的過程，因為完美，所以循環，所以殘缺。
終究人的關係於我是較難過得去的。我可以和自我對話，肆無忌憚拿一把刀要殺要砍都無所謂，痛痛快快飲酒相惜也無妨，再怎麼溫柔也不會有人覺得假惺惺。但人呢？唉！曾經以為給了自己了，也僅是一朵埋在別人腳跟的野花，偶爾玩玩還滿好的，甚至有可能因為堅毅的品格貞潔多變的花色種種受人讚賞，但真要走了還是只在乎胸口的那朵玫瑰。說野花對我來說還是肉麻了，不如說是一灘舊井裡的死水吧－－為了反映你們的美而存在。如此沒什麼不好的，要是還能用來解渴就萬分感謝了！
那都不是真心話，太哀怨了！其實我一向都不太在意。別以為我在強顏歡笑或是會聽別人訴苦卻不說自己心事，我本來就沒什麼好說的，要聊便聊開心的事吧！不然就一起來一些思考。但不可否認對於互動的細節，我還是在意的，自己都認為很幼稚的在意，所以才一再受傷，而對方繼續過他的好日子。就這樣，親密與疏離，反反覆覆練了好幾百遍的課題；和他人共存一天，便要持續練習下去。
不知道誰在日記本上寫過這句話：隨時我都會回到對人的恐懼，而這份恐懼來自於愛。
好像永遠都準備好過剩的溫柔，等著誰啊，經過時肯接受我絕對溫暖的擁抱。世界畢竟銳得讓人沒被傷到便怕痛，所以只好用一層層理智，一點點灑脫淋上大量冷漠，武裝起那份柔軟，像硬殼保護蛤蠣細嫩的肉一樣。偶爾我還是會忍不住對你笑起來，就請別拒絕了，即使你將匆忙遠去。
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