許久沒寫些什麼，倒不是因為沒有情緒，或者不想寫。可能想試試看自己能不能不寫，罷筆之後能擠出什麼？
昨天晚上被寒假計畫整理得頭痛，睡眠不甚安好，陷入被資訊淹沒的幻覺裡。收不完的簡訊、回不完的回應－－驚喜卻也恐慌，好像我就一直在這裡了，打從十年前便安存的虛擬空間。我在這裡證明自己，被愛和愛人，靜聽傷害和滔滔辯論，但其實下了線便可以否定這一切：你從來不認識我，我全然不存在。即便如此依然耽溺，現實的生活交際並未萎縮，只是習慣其成為生活的一部分，甚至書寫了生命。
12/22是複雜的一天，早上忘了帶鑰匙（其實有帶，只是放錯位置）和手機出門。放學後到教會找學姐一起回家。沒想到在那裡混了太久，一起吃完本來不打算吃的晚餐，兩個人衝動地跑到文心路上喝買一送一的星巴克，消磨了好久，回到家已經十點多了，才發現爸媽在找我。我很緊張，翻遍房間找手機，後來接到室內電話，他們告訴我，今天是冬至，便帶了雞湯和湯圓要給我吃，沒想到聯絡不到我，堅持等了一會兒才作罷。聽完我深感愧疚，找到手機後發現那通來不及看到的簡訊：今天晚上少吃一點，我和爸帶東西來給妳吃……
當下馬上哭了。我寧願不要那杯星巴克！
東勢到台中市趟漫長的路程，那幾個小時的焦急等待更難以衡量。我突然了解，以前媽不允許我和同學一起看電影時，我為了什麼而難過。我曾經從有了爸媽和姐妹便是全部的世界走出，現在似乎也晃出了那個自以為年少輕狂的無意義衝動。正因為我分不清楚自己是否快樂，因為沒有強烈的痛苦和狂喜供我辨別，我才會一次次陷入猶豫，不知道哪裡才是內心真正的渴望。
「和同學出去看電影，沒有玩的感覺呀。」
「既然如此，你為什麼又要去呢？」
我不知道。不能否認和朋友交遊的美好，儘管時常盈漫無所謂的無奈。
親人之間的親密，回不去了，所以珍惜。
驚喜的是收到凶宅的簡訊，當時我整個人趴在棉被上流著淚回覆。電話裡我的聲音還鎮定吧？而你為什麼哭呢？
12/24平安夜那天好想好想去東海啊！去聽聽教堂的鐘聲，看有沒有機會遇到廢落盟的遊行隊伍。最後礙於朋友因素不能去。這麼說雖然很不好意思，但忍不住會想如果沒有邀請朋友，自己去想去的地方也許更好；又也許不。畢竟和你們聊天很好，不管內容是不是我看似熱衷卻稍嫌厭膩的八卦。12/25很沒氣氛的聖誕節。原來超級飯桶的老闆是教友，他在飯前那段神聖的靜默隱隱感動了我，我竟也安靜了，覺得：這就是聖誕節了。
台中腔學姊厄瓜多的演講很爆笑又頗感人，好幾次忍不住泛淚欲泣。博客來寄了好大箱的東西給我，除了我買的蔣勳套書（內附拼圖）、形上學小書外還送了環保杯蓋和巴菲特的雪球（這本我家有了啦！）從７－１１搬到十七樓的家裡整隻手都廢了舉不起來（仍努力地拼起拼圖）期待我光榮完成星空咖啡座的那一天吧！
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