當初申請PIXNET就是打些結構完整的網誌，沒想到被我荒廢許久、累積一堆草稿，有時候特別想寫些什麼，反而遲遲無法完成；不過現在既然沒特別想寫什麼，就代表這篇一定會出來的！為我歡呼吧！
生活卡在一個不乾不淨的狀況裡。我要努力讀書，可是進度一落後怎麼追都追不上，也許該曠達些培養能力而不是爭取成績，可是對自己有什麼能力又存疑。就我喜歡寫文章好了，真正要投稿或文學獎一篇都拿不出來；提到工作，能搞出什麼名堂也還不知道。處在這種要死不活的狀態很折磨，換個地方我會被淘汰的。只是剛好走在安全的升學軌道上，還有父母的經濟支持，我才能心安理得地煩惱、無所畏懼地發懶，那麼上了大學呢？大學畢業以後呢？必然是不行的，繼續放縱是絕對不可行的。我不想成為爸媽的負擔，而能安心地做自己真正想做的要做的事，可我現在就必須先預備起來，包括看似無傷大雅的小陋習都得一一改進，畢竟真正阻礙我的，通常都是可怕的習慣，和習慣累積成的惡性。雖說好壞難以界定，但做起來舒不舒服自己知道，這方面我是仰賴直覺的，有時候。
3/14那天發生了奇妙的事情，那之後的三天我都恍恍陷於不真，直到星期四一口氣發洩，才開始踏實些。有些事我依然在想，可是我不害怕也不再不安了，思索更多也只會更篤定而已。究竟是獨自燃燒太久了吧！把寫滿心情又壓抑著感情的信寄出去，算是走到某個高峰。我有點擔心被看穿又有些期待，可是寄出去就無所謂了，不管是被羞辱還是被感謝都無所謂了。後來幾經起伏，我很討厭自己像個笨蛋，可是偶爾又會突然勇敢起來，把自己整備好唸著就這樣吧，歸於平淡後又不小心被激起浪，燦爛之後又死在灘上，直到你日記第一次出現我。我嚇了一跳，感覺你好像接受到一點Message，開始待我好（不是以前待我很差，只是直覺上有些微妙的不同）那陣子挺驚恐的，女人的預感不容小覷！（被打）巴拉巴拉就是這樣囉。老妹說當下我應該佯裝驚喜，這樣互動比較有情趣（蝦毀XD）。唉我就是個呆子嘛，耍心機什麼的我幹不出來，再說有些感覺難為人所道，心領神會就好。
發現我有工作狂傾向，只要有工作做其他事就會特別帶勁，沒有使命敦促我讀起書都軟軟的，那我以後老了退休怎麼辦咧（想太遠了吧！）還有另一份力量讓我覺得自己得活得更好，若反而耗損生命就不理想了嘛。說到工作，出了社會即使努力打拼，在伏流四竄、人性的勾結角力下，什麼理想都變得脆弱易滅。可就不齒為了生存或往上爬作踐或耍賤，因為正直勇敢、因為那些不可動搖的，一個人才真的可貴，就算我爸不是課長，我依然以他為榮。
近日正研讀邱妙津的《蒙馬特遺書》，事隔讀《鱷魚手記》有幾些年了。比起小說隱晦的字句、難解的象徵，書信體的作品更直接傳達她的想法和感情，身為寫信傳情俱樂部的一員，更容易對她筆下所表達和未竟的種種產生共鳴。至於為什麼說是「研讀」？因為我想藉由她熟於愛的視野，檢視各種關係裡的豐富和深刻性。這無關女同志也不全為文學，因我要學習的正是生命，學習愛人。也許有人會覺得這樣的作品太熾熱又太絕望了，而既為遺書，他就不得不誠實，不得不悲愴，不得不以死作結，成就其藝術生命最後的美－－儘管我還是沒辦法接受，她的人生明明就存有希望，還有合理的被愛的機會，為什麼要輕易放棄自己，和被其他人所疼惜著的生命？終究是旁觀者迷，若不是那樣的她走那樣的路，誰都不會明白的，就連她摯愛的絮也未必能。
極需一個私密、安靜的空間，在客廳打文真痛苦，還要被家人客人問東問西。租屋的房間雖然私密卻不夠安靜，那種不安靜源自窗外紛雜、屋內狹小而內心騷亂。家裡雖然沒有獨立的房間，可我生病那段被隔離的時光實在靜得剛好令人懷念。不知道該寫些什麼了所以抱怨一下，回頭看看其實不多嘛可是打了好久囧
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