手機拍 畫質差隨意。
在台北大部分時間都在走路，和朋友忙碌穿梭，或一個人安安靜靜地走。
已經不是第一次上台北了。可能沒有家人陪伴也無特定目的，所以更能敏銳嗅聞台北的氣息，尤其經歷摩破腳皮的過程。行程大體來說就是看展覽→找朋友→亂晃→繼續亂晃。由於旅伴是遊學團認識的，忍不住就比較起台北捷運和倫敦地鐵。最後捷運勝出，因為又新又安靜，不可否認地鐵也有他的老舊魅力啦。
死寂有尿騷味的地下道。話說公館的地下道規劃得不錯，意外和穿著腦殘天線寶寶小波布偶裝的外國人擦肩而過。
忍不住抱怨早上的台北超無聊，到101附近晃但沒有一家店開，這是繁華前的稀微嗎？
由於不知道去哪就到處亂走，飄著一點點雨，我套上Ｔ帽繼續怪異的行走，偶爾坐下來寫個東西，過了好久才出現一些上班人潮。他們光鮮華麗，一如我想像形象良好，而把自己空氣化也就不在意，其實根本也沒人在意你。多好啊不被注視的早晨，除你之外的城市都在你眼底，儘管如此淒冷。反覆糟蹋的步履對話，從頭到尾你還是只關注自己。
展覽 / 朝聖 後敘
因我對同性戀(或說是LGBT)有濃厚的興趣，關於這方面是說也說不完的，先拿最近的事說好了。前幾天姐妹們好像討論到嫁與不嫁的問題吧（二姐不在場），大姊開玩笑的說搞不好我和妹也都是同志。妹不太可能，雖然他追求者眾而且男女通吃，對她來說女生是很麻煩的，好吧她是不是我也說不定。接下來輪到我，我媽說我看起來就是很正常的異性戀，可我試探的回我媽：我女生緣比較好，姐姐推波助瀾地指出，陳綺貞作為我的偶像可以證明（哪門子的邏輯（因為很多拉子愛綺貞嗎？
媽：可是陳綺貞有男朋友啊
接著媽和爸以一種相當嚴肅認真，還混雜著擔憂的眼神看著我。天哪！我大概可以想像如果我出櫃，他們是如何的震驚和煩惱了！後來姊打圓場說：她喜歡男生啦！否則就是去當尼姑。（小時候想過要出家....）我差點說，那我出家好了，但是不對這只會越描越黑.......
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想起小時候也有過純純的愛，偷偷暗戀隔壁座位的男生；卻也有不清不楚的，對補習班女孩曖昧不明的猜想。狀況延續到現在，搞得我可以在精神上對男孩有戀愛般的憧憬，可是身體上是臣服於女孩的，且對同志莫須有的癖好更是變態。雖然沒有任何感情經驗和性行為可以驗證，不過光想這些就夠混亂的。
昨天我在台北翻了雙性戀（Bi）研究的書，除了一堆名詞解釋外，還有許多雙性戀寫自己親身經歷。某個概念與我先前的「無性樂園」相符－－就是不問性別地愛人。此於某種程度上為我的理想，但我很清楚我腦裡仍有性別，與不同性別相處有態度分別。讓我小驚訝的案例是「有女同志認同的人和男同志交往」，原來真的有人這樣做！不過狀況形成條件也太複雜了吧！首先，我沒有女同志認同，再者，就算我喜歡男同志也不太可能和他交往。太複雜了，若加上跨性人和不同性傾向性認同的人「交相愛」.......好個繽紛多彩的世界！
多了「雙性戀」這個衣櫃，我想我也不會出櫃，省得宣告自己「是」什麼、「不是」什麼，忽略那個Be動詞吧！
我只想真誠自然地去愛人。
一刻都離不開，戒不了的癮。
偏偏他的性格又多了點固執，總是不厭其煩地，把所有令人發癲的美在腦海中反覆播放，如永無止盡的浪潮。
罌粟花開得真美
望著自家光禿禿的後院，女人圓潤的身影正優雅幹活，偶爾幾枚葉影飄遮住視野，卻無損眼前畫面的寧靜完美。
「哪，你說，我這樣會不會很罪惡？」
「什麼？」
花香。
「算了。」喝了一口茶，腦中倏然想起關於戰爭的澎湃樂音，他也搞不清楚旋律從哪聽來的，一場古典音樂會？還是online game 打怪配樂？真實的戰爭呢，應該只有炮聲和哀嚎吧！
爸爸走了，然後是哥哥，從此生活煙霧繚繞
「如果沒了網路，你會不會是真實的？」
「對你？還是對我？」
「對我你當然是虛假的，但對你自己呢？」
「你難道不會有精神世界比物質世界真切的錯覺嗎？」
他頓了頓。確實有某種癮讓他一頭栽進純思想的世界，確實有某種魔力誘他忘卻自身，但他也清楚明白慾念不曾在任一世界中消失。
「沒有。」
「好深奧，別討論這個了，上禮拜的球賽你有沒有看？」
分了心，他再次望向窗外，女人不在院子裡除草了，她走進房間，拿起一件件剛曬完的衣服，仔仔細細地燙平、摺疊、放入抽屜，就算擺了一大堆的衣服她還是能處理的整整齊齊。即使家裡只有兩個人，她仍然調放四人份的洗衣粉，摺著如山堆積的衣物。
女人嫻雅地跪著，彷如多年前姿態柔美。居家的連身裙包裹豐腴有致的軀體，肌肉微微鬆垮皮膚略些發皺，除此之外沒有什麼阻礙他身為女人的光采，如果，那些半夜沾在枕上的水漬也算在內的話。
「喂！你在嗎？」
「噢噢，不好意思。那首歌你有聽過嗎？」
某種念頭從指稍神經到大腦死死纏著他，竟然怎麼都擺脫不了。
奇異的嗅感大量傳來。
「彷彿可以觸摸。」
「顆粒狀的？還是液體？」
「不知道，比花香濃烈。」
「有比『那個』還嗆嗎？」
「什麼？」
女人此刻已將衣物擺妥，站起身來走向廚房，兜起圍裙準備做菜。
坦白說，家裡兩個男人的分離他都沒有親自送別過。這令他遺憾，同時也產生了心底其實不遺憾的罪惡感。那會是多麼悲壯啊，光是想像那景況他就悲哀得發笑。一群被認為是英雄的人，背向握有他所有幸福與希望的女人，昂首闊步地遠去，憑藉各種奇怪的理由目標去奮鬥，連戰死沙場的準備都還沒有就一古腦兒地前進。不怪這時代，不怪搞戰爭的人，不怪當士兵的爸爸，不怪慷慨赴義的哥哥──他只是單純的憐惜起母親，那佯裝忙碌抵禦哀愁的女人。
「誰才是英雄？」
「絕對不是我們。」
如常吃了過多的飯菜，女人一盤盤地倒除，洗起多餘許多的碗盤來。
「你家人怎麼樣？」
「什麼怎麼樣？」
「比如說，尊不尊重你啊，對你放不放任啊？人品個性怎樣？」
「噢，我媽啊──」
一扇門開啟了，不確定是看到的，還是聽到的，總之，它來了。
女人還在洗碗，她已經洗太久了。水流聲不輟。
那是幻覺嗎？他看見母親在哭，他發現她赤裸。他想緊擁母親，想觸摸她肌膚上的每吋美好，嗅遍她毛細孔裡的所有哀傷，用盡一切撫慰她，也用盡一切滿足自己──直到他發現如此不是想望，是進行──這是幻覺嗎？這不是真實的吧？她是我母親嗎？她是誰？我不應該在這裡！我不該在這！這不是我，這不是我……
「她是我的海洛因。」
屋頂錚錚地響著，沒多久就崩塌了下來。早說要換個好的建材重新打過的，牆間的隙縫也早該修復，才不會作大雨時水都滴進屋裡去，吵得我整夜無法睡著。如果給這間破厝的坑坑洞洞完整補齊，內裡的材料也弄得堅實些，那叫什麼地震的鬼東西，應該礙不著我們的。
阿青早早打柴出了門，小乖乖也還待在學校用功讀書，幸虧屋裡不只我一人，還有我懷裡的小娃兒伴著我。不知道他們平不平安哪？只能祈禱健壯的阿青閃避得及，沒被一路上的落石砸傷；學校的門牆也夠頑固，不像咱的屋塌得亂七八糟，親愛的孩子啊，能夠繼續好好上學。
想到小乖純真的小臉，就忍不住想笑，心裡頭怪甜的，尤其他用稚嫩的嗓音，每天每日響亮地喊著「媽！我出門囉！」「媽！我回來了！」那明朗的神情和無邪的笑容，真是讓我和阿青兩老，又疼又愛啊！昨天他回家時，哭哭啼啼、一把鼻涕一把眼淚地，看得我好不忍心，細問之下，原來是考試考差了，被人瞧不起，他老子不耐煩地罵了一頓「男子漢有擔當有遠見，這點小事哭什麼！」唉呀！我瞧他哭得更兇了，急急抱住了他，說些好聽話哄他開心，當晚還待在他身旁陪他入睡呢！不過小孩畢竟健忘，前一晚哭得像什麼似的，一覺醒來又見他開開心心同我問早，然後就蹦蹦跳跳出家門了，我永遠也不會忘記他出門前那張可愛的笑臉。
希望他能好好的，希望能再聽到小乖說聲「我回來了……」
遠方近處不斷傳來磚瓦摔落、碎塊撞擊的聲響，夾著幾聲淒厲的慘叫和哭喊。我緊緊抱住嬰孩兒，心底越是不安，就抱得更緊。窗子吱嗄吱嗄就要摔碎，地面上的瓦塊跟著強烈得晃呀晃。小娃兒大聲地哭了起來，我趕緊溫柔地哄起他來。「啪！」一不小心，小油燈就這麼砸下。糟糕！竟然沒有留意到！幸好孩子我抱得牢，沒給他傷到。
娃兒哭得更大聲了，我一邊安撫，一邊尋找安全的地方，不由得慌張起來。
沒什麼大不了的，不過是晃一會兒，很快就過去的，很快就沒事的。
「啪啦啦！」什麼巨大的東西重重壓在肩上，我彎腰跪下，得好好護住娃兒。膝蓋手肘頂著地面，感覺晃得厲害。又有些什麼摔下來，落在腦勺，一陣頭暈，差點兒就要鬆開手，但是不行，我要保護好小娃，絕不能讓他受了傷，絕對要讓他安全的，我還等著他長大，和小乖一同上學呢！想到這哩，我又護得更緊了。
昨天為娃兒買了雙鞋，等他大些了，開始走路了，就可以穿了。今天中午好心的阿水嬸送了一大把青菜和一些肉，等小乖他們回來便可以加菜吃一吃了；隔壁的大伯，明天準備要嫁女兒，我可要早起幫忙鋪張啊！不知道懷裡尚小的娃兒何時會嫁入人家家哩，到時我可也有得忙了。
小娃忽然停止哭泣──也許是哭累睡著了吧！我不敢鬆手，指絕得背脊開出一道道滾燙的血流，老骨頭也被壓縮、斷裂了幾根，身子已被扭曲得不像樣了，好疼好痛，但當我感覺胸中那一點兒安穩的氣息，我便安心了許多。神哪！佛哪！求求祢、求祢讓他平安，讓他好好活下來，可以讀書上學，可以幫阿青分擔家務，或跟小乖吵嘴，即使我再也沒法見著……求求祢，求求祢，求求……祢……求……祢……
小記
以大嬸的口吻，多了些碎碎念，當時看了［記得我愛你］這篇報導的感動寫成。
這次PO上，於川震週年之際，表示悼念。
(被老姊戲稱是搖滾樂搞空靈)
平凡無奇的早晨，平凡的我。就在這裡，搖晃、搖晃.......然後墜下。或許吸點煙吧，此刻做些什麼也不太重要了。我睡覺，我眷戀，然後濕淋淋的起身。於是一切沒有什麼不同，除了眼睛所見有些飄遙，我看見了嗎？我根本看不見！都是光，都是光燃起虛假。獨處後我自慰，在假高潮下陣陣痙攣。沒有不同，差強人意。勉強睜開的雙眼吃不下任何東西。來吧！來吧！快開始了，雖然我並不期待。走開，就是那裡了！還等什麼呢？讓我繼續搖晃吧，在這裡，不像天堂也不像地獄，這裡。
