本來沒有習慣記錄完成日期的，那時候心血來潮標一下。沒想到別有意義，因四月七日的我們，不是還挺好？
網路情人
我以為這台小小筆電
是我擁有的所有世界
發狂的無止盡的複製剪貼
無須解構
符號便是一切
未曾謀面的夢中情人
還在網路的另一頭 等待
我 嗎？ (你一直是視窗的入口，
漫遊的終端）或者你正試著與
現實交媾 喘息凝視著兩腦夾縫間
靈思與腐敗的迴路
別忘了我在這裡敲打
鍵盤依附著迷戀的香氛
所偽造的 傳輸快速
游標一點即破
情書情歌
孤單的時候只好唱首歌
假裝我在想你或不
頹靡的恐懼都來蠶食鯨吞
風光華麗地侵襲一如
包裝成你的禮物的
我的名字
撕染成血 滴漏在
空白的隔線間
同鉛灰淡去
不多不少 想說的就那麼多不願
談起的 都已落筆成書
等著被遺忘
除了包裝成你 的那段旋律
二零壹零四月七日
客廳大燈在遲起的慌忙早晨中囂張地光亮。是誰漏關了？小懊惱模糊湧起，隨手又推合了回去。一個晚上好幾瓦的電能，順便替我煮碗泡麵吧（記得加蛋）！一天又一天帶著未充飽的睡眠奔赴戰鬥，我的生活就算窮極煩悶也還算可愛，當然可以放假回家是最棒的，只是我開始退懼網路；有個人不小心掏空了我的某部分，也許是很重要的那部分。沒關係撐過這個周末大概可以撐過永遠，我期望著這個預感。總有些人會糟踏別人對他的好，或者說每個人都一樣，只在乎自己欲想的，而消極式地傷害別人。
As a friend, you are really very awful. What's more, you may never come here and see this.
憤怒讓我感覺像個真實的人，可不應有恨哪！時間的確會淡化一切，但是傷口並不消失，甚至凝成疤在那裡，永遠在那裡。
不久我們便都遺忘
那些已死的 其實都曾
活過。莫知江水蕩逝之瞬變
與恆定。吾非道人，
亦非蘇子。
孤冷罷，爬上每座艱險
獨自領受呼號，獨自害怕
抵拒強磁而傷殘
下山
宴席已散
曠達盈觴盡夜，頃狂頃愁
乘無扁舟自漂流
叩門低聲問起
死生醒醉之悅虐
方開口
東方既白
熄掉燈火無宵的房
重複排泄、手淫、貪饞著胃
挑逗眾人機械的腦無感的味覺
諸神紛紛自抽屜自一世紀的隱匿逃逸
沒能更好的世界。
你的床他們的身體
黑色的謬思
仇恨經不起算計那些情愛
也曾迷惘於高科技
寧願虛擲崇高的小小空虛
萎縮成數字
那麼精確那麼贅累
持續如人口爆炸
學會乾乾淨淨打開窗口寫詩
晾棄汗酸的內褲發酵過量的
人工淚液與冷空氣
約好下次在陽台上
以整夜車潮的文明囂動
榨乾你依戀蠻荒的藉口
而無地自容 而赤裸
群星無言窺視
然而到底想起了什麼？
想起小時候為了不穿洋裝參加姊姊的演奏會哭鬧，阿嬤氣得把洋裝用力扔到地上；還是小學五六年級時，包包裡面的衛生棉被偷翻到而被同齡的女孩们訕笑？我記得第一次進內衣店時沒來由的氣惱，最後嚷著：「如果我是男生就好」；也還感覺得到被迫和騷擾過自己的男生同組，又難以言外的屈辱；面對散發誘惑的女性胴體，難堪的躁動和罪惡感。餐桌上不沾一點青木瓜湯，逛街時閃避化妝專櫃，對瘋狂於正妹的眾同學嗤之以鼻。我曾經厭惡事事處於優勢又天性骯髒的男生，厭惡處心積慮打扮得陽剛帥氣的假T，厭惡女孩打扮得性感漂亮卻沒一點思想。我厭惡一切的制約。是啊制約，我裡裡外外都是女生，不僅於生理，內在性格也是很女性的（以普通的定義而言）我只是不想被制約，被社會眼光中的女生標準定位，縱然此信念在性別關係中顯得無趣。
沒那麼激烈的了，種種觀感反覆推翻，再說別人怎麼想是他們的自由，我只能誠實地面對自己，安生在盤根錯節的權力網路中，靜為一株葛藤，繼續延展。
註：標題可有多種停頓、多種讀法，不同的意義顯露。
