欸，我該如何總結大學三年？
站在那裡面對浪一般的熱情扒光我得以隱形的屏障，沒有感傷，只是那麼多的愛我好像害怕全心承受。階段性的完成總是讓人舒坦，不捨留給以後，雖然我還是想哭，最後一刻在台上的時候；但我忍下來了。演後無事的一整天除了檢討，我想著他寫給我的那張A4，「感謝陪伴、思念及一切」。思念，他知道，他有看透我的自信，我卻沒有快樂起來的信心。「好好說出角色想說的話」有那麼幾些瞬間我感受她整個生命無法脫逃的沉重，那超出我所能負荷，我只能盡力接近，同時絕望，對於所有困境相仿，對於所有在結構中掙扎的女人。沒有更早好好分析劇本體會角色實在太錯了！
緊接著又要排戲，實在是太幸福的事。還有寫作，童偉格說真正的寫作是不被自己想被聆聽的靈魂誘惑，是暗房外的重寫，很明亮的起點，我要加油。
身邊盡是些難以言喻的奇異華麗。送舊時在系館前吃辦桌，音樂響起站上椅子就唱起歌了；將畢業的學長姊們異常魅力。
我說我有酒，她就來了；她知道我不好，可是也不打算安慰我。我們聊些畸形的情事，在加滿冰塊的威士忌身旁，暗夜微雨。她想當一輩子的處女，而我性慾旺盛。長大之後才顯得殘暴齷齰的童年心靈，其實其實，不幹不殺才是最大的不純真吧！該怎麼形容，精神上與現實世界的鴻溝呢？雖然寂寞，也不是非聯接起來不可，至少不是以一般的方式。
我沒有那樣哭過，交流，很深的愛。那眼淚不是為了集體完成一件事或是緣份聚散所流下的，好像來自意識底層，更隱微更私密的地方。能待在那裡真的很好，即使感覺越真切失落也會越深。可以不理我無妨，我有辦法好過，但關於你愛不愛我這件事，我無論如何還是想要知道一下。
等公車的下午
街對面的計程車司機在逗流浪貓，看一個酷酷的歐吉桑滿懷熱忱與小動物玩耍實在樂趣無窮。手上蘆草的毛都掉光了，他扔掉立刻從後車廂上拿出新ㄧ把，長得鬆茂齊滿的，搔了搔野貓的背，好幾根茅草雨一般落下來，司機照樣輕撓著貓體，時而撫弄著腹部、尾部和背部，惹得牠舒服地仰躺；時而將蘆草舉高貼在電線桿上勾引，貓咪一跳一跳滿是好奇心就要抓取，如此上上下下來來回回。忽然我的注意力轉向面前一位衣衫襤褸的流浪婦，撐著厚重骯髒的舊衣，頭上綁著泡過泥似的毛巾，朝站牌旁的垃圾箱走去，掀開上蓋，肆無忌憚地挖掘，此時原本排在尾端等待的逗貓司機已經將車向前停，能夠載我上山的紅35依然還沒來。
四點十分，在我漸漸感到不耐的時候，流浪婦已經從垃圾箱起身，向站牌旁的老伯伯兜售新發現的寶物：一副墨鏡，形體還算完整，不知道為什麼被丟棄。被拒絕後她看向我，說賣我二十就好。此時我得以清楚她的面容：暗紅的雙眼，嘴邊有小小粉色的潰爛，全身上下認真的，去進行這樁不討好的買賣。我應該接受，可是我不敢擁有在她手中的那副墨鏡，我不敢，就這些無聊的懦弱讓我搖了頭，她失望的轉向其他等車的人，霎時所有人以她為中心呈輻射狀避散，她瞧了瞧手中的墨鏡，朝垃圾箱走去，原以為會將它丟棄結果沒有，她以極緩慢的速度將眼鏡收進同樣破得可以的布袋裡，蹣跚背著等待公車的隊伍離去。回過頭計程車司機在遠一點的地方仍陪伴著貓咪。
二十塊不能幫助她什麼；我必須如此反覆說服，才能免於被鉛一般重的負罪感壓毀。在我眼裡她只是想扳回一城，用將她屏除在外的那套遊戲規則；而我知道不管我等不等得下去，公車終究會來。
我並不是沒有迷失，可我絕非他們所想像的十八歲少女。很難有人活在當下而清楚當下在做什麼，回過頭才隱微地感受到不對勁。
我忌妒死那些外顯亮麗，那些輕易得到疼愛的人，同時我也深深感念另一些謙和的，不卑不亢活著的人。如果繁枝盛節是我要的，那麼儘管去闖蕩玩耍，然而在稍微清醒的某些片刻，明白自己更需要一把剪刀。不在僵化的念頭裡輪迴，理性會保護我，感情也是，最終我不會再害怕，害怕我是我。
塵埃還未落定，蒼茫給了空間繼續冒險。
走到這裡我想沉澱。那麼多天沒有經過深思的文字，事務性運作的大腦，以及不夠敏感的身體，多少精彩都進不來，都被我錯過。我是空的，卻缺乏吸收能力。內在創作熱力蕩然無存，極度激動地愛著什麼的偏執也沒了，我好怕自己就這樣空下去。不是最好的狀態，卻不知道如何調整。只是盲目地完成眼前的任務，回不到自己。
這幾天是很好的休息時間。好久不見的髒停薪給我安定的力量，還有熹爺富層次的言語，老師助教誠摯的提醒……好像可以一點一滴撿回去，那些屬於我卻迷失的內在。
不批判，而是去感覺。
