學測考完後很 久很久沒有寫日記了，私底下也是。面對好多書本外的事其實更有壓力，因為成績不好頂多對不起自己，事情搞砸了可要對別人負責，因而所有稱之為工作、差事的都令我惶恐。
十八歲生日謝謝好多人那麼好。(第一次)親愛的同學們給的生日驚喜、正大光明在書局買18禁漫畫、辦金融卡、迎接第一份打工……還是沒辦法喜歡成人片，因為男主角很醜女主角太吵生殖器又不怎麼賞心悅目，實在不明白為何有一大票人可以從中得到快感。不過是終於，好多人以為我早滿了，還有其實我沒有那麼愛喝酒，純粹好奇完全醉掉是什麼狀態。
擁有多出來的時間，別人嫌我浪費，可我就只想無止盡地發懶。
我們的寂寞異化，蔓生成各種型態。寂寞，寂寞這詞真的用到爛了，可是我還想不到什麼更好的字會去掩蓋此一恆常命題。當我連抒情都用起了論辯句式，是不是代表一種理智的匱乏，因匱乏而渴望？
醒，或沉眠，能不能只選一邊？可不可以別再讓我懸於邊界驚心於墜落？
對關係的欲求是不可能得到滿足的。我能多接近一個人，如果真的觸碰到了，又代表什麼？可我永遠不滿足於平衡，不滿足於言語建構成的形式，我想要更深、更緊密，尤其是我所喜歡的，盡管親暱不容易且毫無意義。
於是我登入，玩弄語言，扮演角色，讓頃刻的快感沖刷不安，底下的裸石冷冷裎露。
2010/11/6 00:47
學哲學是為了擺脫我以為沒有比較好的，例如情感上的脆弱。我想要擁有明確的自信，對自己的所有想法和行為；於情於理皆合乎正義，沒有磨人的掙扎和曖昧的矛盾，光明磊落卻不冷漠。算是一種人格目標吧？就像小時候遵循孔子那套，自然而然的要求。認識一些人後，更覺得那種哀憐自己又拖累別人的生存模式，要不得。我允許別人向我撒嬌耍賴，可絕不想把自己演成悲劇主角，還沉浸在其中。
或取諸懷抱，晤言一室之內；或因寄所託，放浪形骸之外。
王羲之寫得真好。他的蘭亭集序，還有韓愈的原毀、蘇軾的前後赤壁賦，是我目前最喜歡的幾篇古文了。
2010/11/6 12:54
你不知道吧我
大概有點喜歡你並不因為
我是羅密歐、你
是茱莉葉
你永遠不會知道
2010/11/13
愛在語言之外；以經驗堆成的世界，真實而美好。
2010/11/23
慾望懸在床邊，無陰莖而勃起的早晨；以想像中的唇舌、手指挑逗，卻永遠無法射精。
翻看完董啟章的中短篇小說輯。安卓珍尼，雌雄同體的神話，當初的確是被這個名字所吸引。筆觸細膩，雖為港人筆風卻不違和，兼采博物學與浪漫幻想。《安卓珍尼》是實驗性高且女性主義意識濃厚的作品，讀罷渾身不舒暢，仿若數千年以來於自然和文明間，雄性對雌性各種形式的暴力，在這幾短短的閱讀時間內重新翻演，重壓心靈。筆下純為雌性而不依賴雄性繁衍的物種是虛構的，安卓珍尼的進化是不存在的，而這份意識是否正潛動於人們思想底層，躲在現代社會男女平等的表象下，等著哪天完美地具現？
《少年神農》讓我對中國遠古神話興起好奇，原先被我唾棄的山海經應該拾回，好好玩味一番。
裡面最撼動我的是《聰明世界》，復聰的女孩與復明的男孩雙線進行，每個段落都將我的心緒推至漲滿，甚至窒息。透過官能不正常→正常人物的視角、內心自白（小聰和小慧的分裂對話讓我心痛、居明同時燦爛和晦暗的思流最後驚懾入海）折射出正常人和正常世界的扭曲。人與人的溝通註定充滿誤會，而且完全不可能互相了解；無論你多麼耳聰目明，依然無法擺脫「孤獨」的宿命，還有必須帶著你的孤獨，在這喧鬧、昏亂世界繼續生存的悲哀。（除非你投身黑暗，往另一個世界奮力一躍……）
閱讀時一直處於欲哭無淚的邊緣窘況，到了最後那兩行「小慧，謝謝你。／小聰，你不是孤獨的。」依然沒掉下淚，卻有無限的酸楚悄悄匯積。居明直到生命最後一刻仍相信慧聰是世界上唯一了解他的人，然而只有讀者才明白這是個天大的誤會，諷刺至極。
想想我未完稿的時光對句也許可以採用這種寫法，雙線並錯且時時把讀者撩撥到高潮未滿的狀態（笑）希望實驗出的結果能如我意。
2010/11/25
回顧網誌一直都是很趣味的事，看到過去那些小小的幽默和傷感，還有溫馨的來往，處於時間彼岸的我仍捺不住悸動，以及淹沒所有塵砂的平和。從嗑藥式、夢囈般的直覺性寫作到縝密重思考以理性織就文章，幾乎是不可逆的過程，難則難矣，兼有之應該不算妄求。
2010/12/3
我懂了，妳一定很害怕吧？一陣風吹來被反鎖在頂樓的晒衣場上，任憑妳如何聲嘶力竭地求救都不會有人聽見。若不是那雙不小心遺落卡在電梯縫裡的黑色毛襪，那種孤絕於人群的無助與恐懼不知會怎麼樣繼續折磨著妳。
沉浸於村上龍的短篇小說集《到處存在的場所，到處不存在的我》，伴著細細冷冷的雨，顫然欲泣，卻哭不出來也道不破，處處荒涼。小心翼翼地翻閱著，像品嘗著一杯過於精緻的佳釀，一口又一口謹慎地啜著，捨不得喝完，點滴珍藏所有甘醇與苦澀，自敏感的舌尖至全身醞醞發熱。
他說他嘗試寫入希望，觸目所及盡皆破敗與寒冷的場所中，仍存在希望。
2011/1/14
So give me Coffee and TV
History
無印良品的家具區空間不大，不過擺設和其他部分一樣有品味。中央擺著兩張床，還有小規格的工作空間，床上貼著大大的「歡迎試躺」，我內心雀躍地挑了雙人床彈坐下去，然後開心地環視周遭整齊排列的生活用品、各型各款各size的收納盒（彷彿日常起居每個雜亂的尾巴都能妥善安置）完全沉浸在全新生活的幻想中，喜不自勝。
16歲以前我嚮往獨居，17歲以後我渴望同居生活。天哪這種句型理應出自年過四十的熟女，可是我想要的不是婚姻，婚姻涵括的責任和拘束我還無法承擔；也不是單純的老伴，當然那種深刻的了解和篤實的溫暖也是必要的。最好能睡在一起，卻不一定要有性；最好兩人獨立自由，卻在平凡不過的生活中，一點一滴滲透彼此。又大概在各方面互相照應、處在佈滿瑣碎的關心、卻真心為了誰好的溫柔循環裡。都能做自己最重要，雖然不知道這點和前面有沒有牴觸。
Sociability
It's hard enough for me
Take me away from this big bad world
And agree to marry me
So we can start all over again
拍完夢幻七彩氣球青春照當晚我作了個全班出遊結果遇上海嘯的惡夢，非常非常可怕的夢我雖然活著可是我完全被嚇著了，結果倖存者虧欠繼續笑著用屬於他的口氣說話，隔天醒來看到虧欠時一時分不出他是不是昨夜的幻影？那夢裡的那個又是誰？慶幸的是大家都活得好好的，惡夢終究只是夢，只怕醒不來。
瘋狂想寫小說，事實上也沒寫出什麼，估計是看了太多同人文的關係。這大概是我的腦袋基味最濃厚的時期吧！高三這年相應於國中，想起來多麼慚愧又無可避免。知道自己是在軌道上了如果沒有足夠的動力，等同廢車。興趣這種沒有理由的東西真的很煩人，我最實事求是了。王羲之是紈褲子弟，我們則出生於中產階級，在基本的滿足下會孳生出更多不滿足，所以說貧窮是好事，這點我懂的。
倒數一百天了唷，請多多努力。
她俯身挽著長髮寫字，我可能會一直一直記得她這個動作，還有那飽含著雨水的由衷沉默。
獨嚥出正屬五樓的清薄空氣，天空好像快要哭泣一樣酸澀。望著晃著我想找個理由留在她身邊，如同我們（並非我和她，希望我可以這樣表述）過去所做的－－過去，到底又做了什麼呢？好像不停地說著話吧，對著宿舍桌白熱的燈光，還有乾巴巴的課本，聊起天來不算熱烈，確切說過什麼也不大清楚，可是感覺很好，真的很好。有時候晚上唸書突然渴了，便抓些銅板一起奔到一樓的自動販賣機選飲料；當我大嚷肚子餓啦衛生紙用完了的耍賴時，她沒多說什麼就從她寢室將整包抽取式還有自己的那份宵夜給我。我們的談話大多率真，鮮有女生間相處的那種親暱，卻不吝於以行動表達對彼此的信賴。
覺得她美是在熟識以前，後來路人的一句玩笑才撩起無謂遐想，而在這之間順理成章契合的我們，始終沒有緊緊擁抱的理由。
離開宿舍一年了，我並不常想起她，卻往往在短暫的光火交會後回憶攻心，禁不住耽溺於腦中反覆譜寫的幻象，一層層一層層饒有興致地敗露，如不小心鬆開的毛線球讓人懊惱。我只好將它編織成一個簡單的字，表裡如一，看上去無需掛念，惶若過客的笑，連不知所云都值得遺忘。
她揮了揮手，我說再見。走向蒼冷的彼端，我們不再撐傘。
聊天是件愉快的事。每每打開電腦想構思寫些什麼，打開MSN和朋友哈拉哈拉就過去了，心裡完全放鬆、靈感全無，加上我最近迷上Durarara聊天室，彷彿回到八九歲的奇摩聊天室時期，單純在網路上享受和陌生人打交道的樂趣；手裡讀的也都是劇本，沒完沒了的對白，對話、對話、對話不停在腦中打轉。依照某作家對網誌→微網誌的使用者心理解釋，簡短的字詞或句子比長篇大論更能直觀地傳達情緒，對應著來說，Conversation比Article更容易左右我的感覺，而這幾乎是人類的本能，讓曾經認為耽溺聊天會浪費時間的我，多了一點放縱的理由。
我一點都不完整，尤其面對著兩學年學分給的雙重壓力，我選擇以動漫和線上來逃避，甚至連一點有用的字都寫不出來。可是管他什麼價值，光想到世界由好多好多繽紛的想法碰撞構築而成，就覺得有趣極了！
客廳大燈在遲起的慌忙早晨中囂張地光亮。是誰漏關了？小懊惱模糊湧起，隨手又推合了回去。一個晚上好幾瓦的電能，順便替我煮碗泡麵吧（記得加蛋）！一天又一天帶著未充飽的睡眠奔赴戰鬥，我的生活就算窮極煩悶也還算可愛，當然可以放假回家是最棒的，只是我開始退懼網路；有個人不小心掏空了我的某部分，也許是很重要的那部分。沒關係撐過這個周末大概可以撐過永遠，我期望著這個預感。總有些人會糟踏別人對他的好，或者說每個人都一樣，只在乎自己欲想的，而消極式地傷害別人。
As a friend, you are really very awful. What's more, you may never come here and see this.
憤怒讓我感覺像個真實的人，可不應有恨哪！時間的確會淡化一切，但是傷口並不消失，甚至凝成疤在那裡，永遠在那裡。
當初申請PIXNET就是打些結構完整的網誌，沒想到被我荒廢許久、累積一堆草稿，有時候特別想寫些什麼，反而遲遲無法完成；不過現在既然沒特別想寫什麼，就代表這篇一定會出來的！為我歡呼吧！
生活卡在一個不乾不淨的狀況裡。我要努力讀書，可是進度一落後怎麼追都追不上，也許該曠達些培養能力而不是爭取成績，可是對自己有什麼能力又存疑。就我喜歡寫文章好了，真正要投稿或文學獎一篇都拿不出來；提到工作，能搞出什麼名堂也還不知道。處在這種要死不活的狀態很折磨，換個地方我會被淘汰的。只是剛好走在安全的升學軌道上，還有父母的經濟支持，我才能心安理得地煩惱、無所畏懼地發懶，那麼上了大學呢？大學畢業以後呢？必然是不行的，繼續放縱是絕對不可行的。我不想成為爸媽的負擔，而能安心地做自己真正想做的要做的事，可我現在就必須先預備起來，包括看似無傷大雅的小陋習都得一一改進，畢竟真正阻礙我的，通常都是可怕的習慣，和習慣累積成的惡性。雖說好壞難以界定，但做起來舒不舒服自己知道，這方面我是仰賴直覺的，有時候。
3/14那天發生了奇妙的事情，那之後的三天我都恍恍陷於不真，直到星期四一口氣發洩，才開始踏實些。有些事我依然在想，可是我不害怕也不再不安了，思索更多也只會更篤定而已。究竟是獨自燃燒太久了吧！把寫滿心情又壓抑著感情的信寄出去，算是走到某個高峰。我有點擔心被看穿又有些期待，可是寄出去就無所謂了，不管是被羞辱還是被感謝都無所謂了。後來幾經起伏，我很討厭自己像個笨蛋，可是偶爾又會突然勇敢起來，把自己整備好唸著就這樣吧，歸於平淡後又不小心被激起浪，燦爛之後又死在灘上，直到你日記第一次出現我。我嚇了一跳，感覺你好像接受到一點Message，開始待我好（不是以前待我很差，只是直覺上有些微妙的不同）那陣子挺驚恐的，女人的預感不容小覷！（被打）巴拉巴拉就是這樣囉。老妹說當下我應該佯裝驚喜，這樣互動比較有情趣（蝦毀XD）。唉我就是個呆子嘛，耍心機什麼的我幹不出來，再說有些感覺難為人所道，心領神會就好。
發現我有工作狂傾向，只要有工作做其他事就會特別帶勁，沒有使命敦促我讀起書都軟軟的，那我以後老了退休怎麼辦咧（想太遠了吧！）還有另一份力量讓我覺得自己得活得更好，若反而耗損生命就不理想了嘛。說到工作，出了社會即使努力打拼，在伏流四竄、人性的勾結角力下，什麼理想都變得脆弱易滅。可就不齒為了生存或往上爬作踐或耍賤，因為正直勇敢、因為那些不可動搖的，一個人才真的可貴，就算我爸不是課長，我依然以他為榮。
近日正研讀邱妙津的《蒙馬特遺書》，事隔讀《鱷魚手記》有幾些年了。比起小說隱晦的字句、難解的象徵，書信體的作品更直接傳達她的想法和感情，身為寫信傳情俱樂部的一員，更容易對她筆下所表達和未竟的種種產生共鳴。至於為什麼說是「研讀」？因為我想藉由她熟於愛的視野，檢視各種關係裡的豐富和深刻性。這無關女同志也不全為文學，因我要學習的正是生命，學習愛人。也許有人會覺得這樣的作品太熾熱又太絕望了，而既為遺書，他就不得不誠實，不得不悲愴，不得不以死作結，成就其藝術生命最後的美－－儘管我還是沒辦法接受，她的人生明明就存有希望，還有合理的被愛的機會，為什麼要輕易放棄自己，和被其他人所疼惜著的生命？終究是旁觀者迷，若不是那樣的她走那樣的路，誰都不會明白的，就連她摯愛的絮也未必能。
極需一個私密、安靜的空間，在客廳打文真痛苦，還要被家人客人問東問西。租屋的房間雖然私密卻不夠安靜，那種不安靜源自窗外紛雜、屋內狹小而內心騷亂。家裡雖然沒有獨立的房間，可我生病那段被隔離的時光實在靜得剛好令人懷念。不知道該寫些什麼了所以抱怨一下，回頭看看其實不多嘛可是打了好久囧
許久沒寫些什麼，倒不是因為沒有情緒，或者不想寫。可能想試試看自己能不能不寫，罷筆之後能擠出什麼？
昨天晚上被寒假計畫整理得頭痛，睡眠不甚安好，陷入被資訊淹沒的幻覺裡。收不完的簡訊、回不完的回應－－驚喜卻也恐慌，好像我就一直在這裡了，打從十年前便安存的虛擬空間。我在這裡證明自己，被愛和愛人，靜聽傷害和滔滔辯論，但其實下了線便可以否定這一切：你從來不認識我，我全然不存在。即便如此依然耽溺，現實的生活交際並未萎縮，只是習慣其成為生活的一部分，甚至書寫了生命。
12/22是複雜的一天，早上忘了帶鑰匙（其實有帶，只是放錯位置）和手機出門。放學後到教會找學姐一起回家。沒想到在那裡混了太久，一起吃完本來不打算吃的晚餐，兩個人衝動地跑到文心路上喝買一送一的星巴克，消磨了好久，回到家已經十點多了，才發現爸媽在找我。我很緊張，翻遍房間找手機，後來接到室內電話，他們告訴我，今天是冬至，便帶了雞湯和湯圓要給我吃，沒想到聯絡不到我，堅持等了一會兒才作罷。聽完我深感愧疚，找到手機後發現那通來不及看到的簡訊：今天晚上少吃一點，我和爸帶東西來給妳吃……
當下馬上哭了。我寧願不要那杯星巴克！
東勢到台中市趟漫長的路程，那幾個小時的焦急等待更難以衡量。我突然了解，以前媽不允許我和同學一起看電影時，我為了什麼而難過。我曾經從有了爸媽和姐妹便是全部的世界走出，現在似乎也晃出了那個自以為年少輕狂的無意義衝動。正因為我分不清楚自己是否快樂，因為沒有強烈的痛苦和狂喜供我辨別，我才會一次次陷入猶豫，不知道哪裡才是內心真正的渴望。
「和同學出去看電影，沒有玩的感覺呀。」
「既然如此，你為什麼又要去呢？」
我不知道。不能否認和朋友交遊的美好，儘管時常盈漫無所謂的無奈。
親人之間的親密，回不去了，所以珍惜。
驚喜的是收到凶宅的簡訊，當時我整個人趴在棉被上流著淚回覆。電話裡我的聲音還鎮定吧？而你為什麼哭呢？
12/24平安夜那天好想好想去東海啊！去聽聽教堂的鐘聲，看有沒有機會遇到廢落盟的遊行隊伍。最後礙於朋友因素不能去。這麼說雖然很不好意思，但忍不住會想如果沒有邀請朋友，自己去想去的地方也許更好；又也許不。畢竟和你們聊天很好，不管內容是不是我看似熱衷卻稍嫌厭膩的八卦。12/25很沒氣氛的聖誕節。原來超級飯桶的老闆是教友，他在飯前那段神聖的靜默隱隱感動了我，我竟也安靜了，覺得：這就是聖誕節了。
台中腔學姊厄瓜多的演講很爆笑又頗感人，好幾次忍不住泛淚欲泣。博客來寄了好大箱的東西給我，除了我買的蔣勳套書（內附拼圖）、形上學小書外還送了環保杯蓋和巴菲特的雪球（這本我家有了啦！）從７－１１搬到十七樓的家裡整隻手都廢了舉不起來（仍努力地拼起拼圖）期待我光榮完成星空咖啡座的那一天吧！
請別走開，愛一直在你身邊。
雨是從晚上開始下的吧！平淡的心緒變緩緩舒展開來了，就像熱流滾動中伸起懶腰的茶葉。藥物作用佐以大量睡眠，一整天心情沒有起伏，連一點稱為靈感的波瀾都沒掀起。雨下了又停的晚上，失眠然後難得的做了夢，先是電梯裡突然發出難以忍受的巨噪，然後媽媽來到這張床上為我拍背，小時候生病時為我做的那樣；恍惚間我又醒了，而母親的舉動太真實了，以至於張開眼後反而嚇了一跳。雨還在下嗎？起身闔起窗簾，關掉夜燈，溜到樓下榨點水，撫平唇間的乾燥。暈暈的，翻了一下漫畫又倒回床上，棉被的重量讓我窒息。不知道這期間雨下了多少，又作了什麼夢，只記得最後一次我對著某個同學大喊，聲嘶力竭地喊，卻沒有人聽到，沒有任何反應，留下我劇烈的喘息，喘著喘著離開夢境－－不算早的早晨確實下著雨，我拉開窗簾。
每分每秒我都在變，唯讀學不會新的造句方式。抽屜裡的斷簡殘章讀來竟貧乏無味，和過去溝通的那座橋是否正悄悄毀沒？如此依來便能無畏地走向未來嗎？還是得忍受更多的焦躁懼怕？然而那些臉龐，還有摸不見臉的，會在那裡等我嗎？會一直在那裡等我嗎？我又拿什麼回應他們，拿什麼充塞不可多得的愛？
平凡生活裡的一段抽空或意外是難得的。像到德國英國，到台北，現在到家（來來回回的這個家有時也不過暫時居留），異於平常的狀態下靈魂也懂得以不同的方式呼吸，就好像修行。一切幻化流轉當然不自覺，意識不自覺地開了個洞嘩啦嘩啦的流，或者優雅進行著前滾翻，一個圓接著另一個圓。如果把日子想成綿延不絕的，如流河般不斷汛的，心裡確實好過些。沒有工作日假日之分，沒有黑色的星期天盲目的星期五，沒有幾年後的大考幾年後的出社會結婚衰老，沒有奇奇怪怪的分隔線、扭曲荒謬的傑利蝾螈，生命本身就是圓融自滿的過程，因為完美，所以循環，所以殘缺。
終究人的關係於我是較難過得去的。我可以和自我對話，肆無忌憚拿一把刀要殺要砍都無所謂，痛痛快快飲酒相惜也無妨，再怎麼溫柔也不會有人覺得假惺惺。但人呢？唉！曾經以為給了自己了，也僅是一朵埋在別人腳跟的野花，偶爾玩玩還滿好的，甚至有可能因為堅毅的品格貞潔多變的花色種種受人讚賞，但真要走了還是只在乎胸口的那朵玫瑰。說野花對我來說還是肉麻了，不如說是一灘舊井裡的死水吧－－為了反映你們的美而存在。如此沒什麼不好的，要是還能用來解渴就萬分感謝了！
那都不是真心話，太哀怨了！其實我一向都不太在意。別以為我在強顏歡笑或是會聽別人訴苦卻不說自己心事，我本來就沒什麼好說的，要聊便聊開心的事吧！不然就一起來一些思考。但不可否認對於互動的細節，我還是在意的，自己都認為很幼稚的在意，所以才一再受傷，而對方繼續過他的好日子。就這樣，親密與疏離，反反覆覆練了好幾百遍的課題；和他人共存一天，便要持續練習下去。
不知道誰在日記本上寫過這句話：隨時我都會回到對人的恐懼，而這份恐懼來自於愛。
好像永遠都準備好過剩的溫柔，等著誰啊，經過時肯接受我絕對溫暖的擁抱。世界畢竟銳得讓人沒被傷到便怕痛，所以只好用一層層理智，一點點灑脫淋上大量冷漠，武裝起那份柔軟，像硬殼保護蛤蠣細嫩的肉一樣。偶爾我還是會忍不住對你笑起來，就請別拒絕了，即使你將匆忙遠去。
接到好多電話，主編告訴我排版停滯的惡耗，現在的我不太能（想）管了；劉雨潔天花亂墜小蝴蝶兒似告訴我最新情報，還唱起歌來；護士阿姨親切的關心和通知(你們班停課了唷~)；懷玉老師叮嚀我趕快去做快篩，幸好沒有拖延就去做了。還有好多，事情早在昨天嚴重到不停想吐的喉痛呢？還是前天看1984時的頭痛暈眩？今早渾身發燙腦袋抽筋，灌了好多杯水上了好幾次廁所，盤算著今天要不要去學校。不曉得我們班宣告停課時是什麼樣的陣仗？結果我中了，如此輕易。
不過沒到很嚴重啦！克流感應該有用，看姵勳都說她現在活跳跳！希望家人別被波及的好，我媽已經準備把我隔離在小房間裡了，看來我得過著宅中之宅的生活到下禮拜。希望到時見到每個人都還很勇健！
姊：「哇你好跟得上流行噢！」
我：「有人在趕這種流行嗎囧？」
恍恍惚惚一個禮拜就過去了，說恍惚其實不太公平，為了報紙的最後編輯，我可是熬了好幾天的夜、犧牲關鍵的午休阿！終於送件了，接下來是校稿，休息一陣又要策劃第二期了，真是比搞校刊還繁忙！很多想法卻受限於能力，尤其隻身面對問題的無力感（單打獨鬥總是辛苦的，壓力還不斷上升）殺死我不少腦細胞，英文廢了數學廢了，種種得學習去調適啊＠＠
地震很挫，尤其是17F的高度，加上九二一的陰影。太太太太太可怕了！當我抓著狂跳的心急急忙忙衝到門口時，就停了囧
禮拜五吳若權來校，本來以為是演講，結果倒像富邦基金會的秀，本來在社區公園的表演擺到學校裡罷了！當然殘障朋友一定要鼓勵啦！沒什麼才藝的我可都十分羨慕。熱音熱舞社也來玩，好像有看到馬仔在台上跳，很正點！害我整場都聚焦在她身上。想起先前她沒被選上的挫折失落，就更為她感到欣慰了。
昨天上台北參加校系博覽會，真的好累好累，而參觀完沒激起鬥志，反而更頹喪了。因為總成績差就是差，管你哪方面天賦異稟優秀突出，成績不夠好就是上不了名校！數學絕對會拖垮我，英文也開始加入啦啦隊，再加上我不但沒什麼天賦異稟，還是完完全全的數學白痴，如果你只是數學差的人請別反駁我，我說的是個人難以跨過的障礙，那種就算努力也好不了多少的困窘。有些事的確需要天份，而我欠缺達到正常水準的能力。要說是我自己數學差找藉口也可以，反正我也還沒極限拼命讀過ＯＲＺ總之這關過不了一切都難說了，不然我現在早就讀北一女了（傲（炸
今天大姑生日，好久沒去山上了，懷念哪！
看一堆小朋友跑來跑去，我真的老了。
我搬離宿舍的理由，就和我住入一樣。覺得自己似乎還有不一樣的人生要過。
我培養著飢餓，就像培養藥草一樣。肚腹越虛空，精神更充實。請別以為我在減肥或鬧脾氣而阻止我，等我精神萎靡自然會暴飲暴食。
待補（17樓之三）
因我對同性戀(或說是LGBT)有濃厚的興趣，關於這方面是說也說不完的，先拿最近的事說好了。前幾天姐妹們好像討論到嫁與不嫁的問題吧（二姐不在場），大姊開玩笑的說搞不好我和妹也都是同志。妹不太可能，雖然他追求者眾而且男女通吃，對她來說女生是很麻煩的，好吧她是不是我也說不定。接下來輪到我，我媽說我看起來就是很正常的異性戀，可我試探的回我媽：我女生緣比較好，姐姐推波助瀾地指出，陳綺貞作為我的偶像可以證明（哪門子的邏輯（因為很多拉子愛綺貞嗎？
媽：可是陳綺貞有男朋友啊
接著媽和爸以一種相當嚴肅認真，還混雜著擔憂的眼神看著我。天哪！我大概可以想像如果我出櫃，他們是如何的震驚和煩惱了！後來姊打圓場說：她喜歡男生啦！否則就是去當尼姑。（小時候想過要出家....）我差點說，那我出家好了，但是不對這只會越描越黑.......
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想起小時候也有過純純的愛，偷偷暗戀隔壁座位的男生；卻也有不清不楚的，對補習班女孩曖昧不明的猜想。狀況延續到現在，搞得我可以在精神上對男孩有戀愛般的憧憬，可是身體上是臣服於女孩的，且對同志莫須有的癖好更是變態。雖然沒有任何感情經驗和性行為可以驗證，不過光想這些就夠混亂的。
昨天我在台北翻了雙性戀（Bi）研究的書，除了一堆名詞解釋外，還有許多雙性戀寫自己親身經歷。某個概念與我先前的「無性樂園」相符－－就是不問性別地愛人。此於某種程度上為我的理想，但我很清楚我腦裡仍有性別，與不同性別相處有態度分別。讓我小驚訝的案例是「有女同志認同的人和男同志交往」，原來真的有人這樣做！不過狀況形成條件也太複雜了吧！首先，我沒有女同志認同，再者，就算我喜歡男同志也不太可能和他交往。太複雜了，若加上跨性人和不同性傾向性認同的人「交相愛」.......好個繽紛多彩的世界！
多了「雙性戀」這個衣櫃，我想我也不會出櫃，省得宣告自己「是」什麼、「不是」什麼，忽略那個Be動詞吧！
我只想真誠自然地去愛人。
