淵穆光華

　　關於Ｍin，我已寫了太多，往後還會拿出來自省吧！對我來說他已不是一個情感的對象，而是集合詩意與親暱慾望的象徵，脫離家人羈絆走向獨立關係的迷幻隧道，和那些日子殘存的一點香氣美麗難堪。小花茉莉僅存於一個夏季，其餘我無所欲求。

　　想解剖那個痛苦的自己，狠狠的刮下死去的細胞，放到現在，這個顯微鏡下去仔細檢視。將零碎的日記打字編檔整理，或織成一篇懶散的小說，讓那些癡迷和無解的心悸，在更深的海裡乾乾淨淨。

　　當初申請PIXNET就是打些結構完整的網誌，沒想到被我荒廢許久、累積一堆草稿，有時候特別想寫些什麼，反而遲遲無法完成；不過現在既然沒特別想寫什麼，就代表這篇一定會出來的！為我歡呼吧！

　　生活卡在一個不乾不淨的狀況裡。我要努力讀書，可是進度一落後怎麼追都追不上，也許該曠達些培養能力而不是爭取成績，可是對自己有什麼能力又存疑。就我喜歡寫文章好了，真正要投稿或文學獎一篇都拿不出來；提到工作，能搞出什麼名堂也還不知道。處在這種要死不活的狀態很折磨，換個地方我會被淘汰的。只是剛好走在安全的升學軌道上，還有父母的經濟支持，我才能心安理得地煩惱、無所畏懼地發懶，那麼上了大學呢？大學畢業以後呢？必然是不行的，繼續放縱是絕對不可行的。我不想成為爸媽的負擔，而能安心地做自己真正想做的要做的事，可我現在就必須先預備起來，包括看似無傷大雅的小陋習都得一一改進，畢竟真正阻礙我的，通常都是可怕的習慣，和習慣累積成的惡性。雖說好壞難以界定，但做起來舒不舒服自己知道，這方面我是仰賴直覺的，有時候。

　　3/14那天發生了奇妙的事情，那之後的三天我都恍恍陷於不真，直到星期四一口氣發洩，才開始踏實些。有些事我依然在想，可是我不害怕也不再不安了，思索更多也只會更篤定而已。究竟是獨自燃燒太久了吧！把寫滿心情又壓抑著感情的信寄出去，算是走到某個高峰。我有點擔心被看穿又有些期待，可是寄出去就無所謂了，不管是被羞辱還是被感謝都無所謂了。後來幾經起伏，我很討厭自己像個笨蛋，可是偶爾又會突然勇敢起來，把自己整備好唸著就這樣吧，歸於平淡後又不小心被激起浪，燦爛之後又死在灘上，直到你日記第一次出現我。我嚇了一跳，感覺你好像接受到一點Message，開始待我好（不是以前待我很差，只是直覺上有些微妙的不同）那陣子挺驚恐的，女人的預感不容小覷！（被打）巴拉巴拉就是這樣囉。老妹說當下我應該佯裝驚喜，這樣互動比較有情趣（蝦毀XD）。唉我就是個呆子嘛，耍心機什麼的我幹不出來，再說有些感覺難為人所道，心領神會就好。

　　發現我有工作狂傾向，只要有工作做其他事就會特別帶勁，沒有使命敦促我讀起書都軟軟的，那我以後老了退休怎麼辦咧（想太遠了吧！）還有另一份力量讓我覺得自己得活得更好，若反而耗損生命就不理想了嘛。說到工作，出了社會即使努力打拼，在伏流四竄、人性的勾結角力下，什麼理想都變得脆弱易滅。可就不齒為了生存或往上爬作踐或耍賤，因為正直勇敢、因為那些不可動搖的，一個人才真的可貴，就算我爸不是課長，我依然以他為榮。

　　近日正研讀邱妙津的《蒙馬特遺書》，事隔讀《鱷魚手記》有幾些年了。比起小說隱晦的字句、難解的象徵，書信體的作品更直接傳達她的想法和感情，身為寫信傳情俱樂部的一員，更容易對她筆下所表達和未竟的種種產生共鳴。至於為什麼說是「研讀」？因為我想藉由她熟於愛的視野，檢視各種關係裡的豐富和深刻性。這無關女同志也不全為文學，因我要學習的正是生命，學習愛人。也許有人會覺得這樣的作品太熾熱又太絕望了，而既為遺書，他就不得不誠實，不得不悲愴，不得不以死作結，成就其藝術生命最後的美－－儘管我還是沒辦法接受，她的人生明明就存有希望，還有合理的被愛的機會，為什麼要輕易放棄自己，和被其他人所疼惜著的生命？終究是旁觀者迷，若不是那樣的她走那樣的路，誰都不會明白的，就連她摯愛的絮也未必能。

　　極需一個私密、安靜的空間，在客廳打文真痛苦，還要被家人客人問東問西。租屋的房間雖然私密卻不夠安靜，那種不安靜源自窗外紛雜、屋內狹小而內心騷亂。家裡雖然沒有獨立的房間，可我生病那段被隔離的時光實在靜得剛好令人懷念。不知道該寫些什麼了所以抱怨一下，回頭看看其實不多嘛可是打了好久囧

是這麼個地方

沒有住址　未被命名

任何人都能住進去

走廊長而幽寂　偶有染塵

尚需仔細清掃

且摸索出最佳的開門方式

耐心旋合　沉住氣微傾

開啟而不打擾一點

窗戶淡印的框影　還有光

呼吸那光　任塵埃躁動

一大片又一大片的灰色

自由來去　你可以空無

可以懷抱小小的夢想和激情

摘撿牆頭的一些時歲

堅韌的藤蔓與螻蟻　甚至葡萄

盡情吸取初榨的甜美　如凝露夜裡的晶瑩

白晝的燦滅

千萬　千萬別在門口立碑

刻上新名　別在牆上任意字句

沒有名字屬於這裡

否則銷跡　為永恆漸頹

離去了就別再回來

留下一件曾經藏匿熾熱

燃燒不完全的衣服

偽裝冷漠等待陌生的敲響

無名的居所陷沒方向

斷了芯的遠方你寫著

無從寄達

　　早在營隊消息正式發布前就密切注意著烏鴉邦的活動，當時剛接觸到校園民主的概念，並沒有很深刻的認識；因為讀過不少烏鴉邦成員的精采論述，加上偉大的好奇心，便熱血地報名參加了。（我要補充解釋「覺得好像很嚴肅其實很好玩」這句話：原先覺得這主題是比較狹窄的，比第一次營隊的課專深，且在寒假營隊中獨具異議色彩，想像起來並不輕鬆，也根本不知道會怎麼上課。不過實際體驗後，那樣的學習是很扎實的，從理論到模擬實作，涵括概念的建立與經驗討論，整體非常完整，結束後是裝著滿滿的思考和愉快回家的。）

　　經過特別的暖身後（多特別？請參考其他夥伴的心得），大家便溫馨地在榻榻米上圍圈圈討論，提出校園現存的問題、分享經驗和建構對理想校園的想像。也許是和學生切身相關的話題，或者大家都被壓抑太久了，討論的氣氛相當熱絡，聽到了不少血淋淋的事實，還有很多有意思的想法。學生反抗學校壓迫的事情我耳聞過不少，卻沒有任何實際衝撞學校的經驗，可能從小就被灌輸「只要乖乖遵守，就不用怕那些規定和懲罰。」的觀念；而規定未必是正確的，看來合理的規則也可能成為變相的壓迫。始終沉默的我，隨之反省起所處的校園環境，同時思索現階段的自己，究竟能做些什麼？

　　牧羊的「校園真的愛守法？」是我腦子轉得最兇的時間，關於法理、正義的辯論分析，意識到自己這方面知識的不足，意外燃起深究法律的熱情。(偷偷覺得牧羊不僅是個法律人還是個戲子，平和的表面下其實深藏表演的潛力。)同樣是理論性課程的是隔天小幽校園民主。就像建好大砲的基座一樣，任何行動背後必然需要一個強而有力的理論支持，才不會輕易被擊潰或誤導，清楚傳達想法外也可以說服更多的人，凝聚更大的力量或使組織更扎實；而其餘的行動方針是使用武器的方法，攻防戰則類似模擬經驗的累積（國防演習？）學習做好完善的準備面對各種臨場狀況。每個環節的訓練都是重要的，所以就算想吃早餐想睡覺還是要認真上完這種課唷！（奇怪的呼籲......）

　　鏡子遊戲延伸出的意念，因為親自參與遊戲而更加深刻。展演活動從討論到呈現，觀賞和被觀賞，引發出許多想法互相激盪，言語之外相當新鮮的討論方式。當參與者累積了一定的反動情緒、改變現況的使命感，洛書說了句「離開營隊後別忘了你們現在的感覺」給了當頭棒喝。這種熱忱不該僅是情境式地、隨機營造出來的，如何保有現下非做不可的心情，以源源不絕的動力在更困難的現實中實踐目標，是個不簡單的挑戰。

　　攻防戰的經驗也很特別。第一關的灰塵老師耐心地聽我講話，最後仍以「幫你談談看但成功機會不大」作結論，好老師或者含糊其辭，或者真的沒辦法，像鏡子遊戲中困在層層制度裡，該怎麼突破這種朦朧的困境？（所謂朦朧是為你帶來希望，卻讓你達不成願望，不直接的阻撓。）第二關小幽飾演的行政人員和學校主任根本是同個人嘛！不停說著包裝過的漂亮話，將你誘導到他所期待的方向上，莫名奇妙地就會被和諧掉了。接下來是模擬的公聽會，體會到原來公聽會也可以「不公平、不公正、不公開」，種種看似符合程序的作為，皆可設計成有利於己的陷阱，更進一步合理化自身惡行，此時掌握主導權更顯必要。原本害怕和師長打交道的我，經過這輪的體驗，重新建立起主動爭取的勇氣，希望實際上可以順利運作。

　　第一部片讓我再次認真地思索民主。小窺中共民主教育的情況，順便檢視台灣民主現況。片中小朋友誇張的行為和台灣現在候選人的作為根本沒兩樣，難道舉行了亂七八糟的選舉，就稱得上是民主嗎？民主的核心價值是什麼，又該如何教育？第二部片劇情誇張（中間因為太累差點睡著）卻也延伸出關於同儕支持的討論，掐到了我遇過的困境：實踐中的孤獨無論是精神上或實務上都讓人難以為繼，甚至一度想過全盤放棄。那是後來體會到的，現在仍在努力的部份。

　　關於企劃書有想過要不構思個更積極、更能爭取校園民主的行動，因為不斷強調「企畫必須實踐」才決定將下學期打預計的具體行動丟出來再好好想過。講起來好像比較輕鬆，其實原有的問題依然存在，這就得另起文章釐清了。

　　我要承認我很喜歡這個營隊（羞）地點環境清幽還可以泡著涼涼的溪水吃便當，相處的氣氛也很融洽，討論時態度積極，玩鬧時也毫不吝嗇（？）那種每個人都被接納、同為一體的感覺對我來說很珍貴。雖說營隊結束後無法放鬆，反而要為後續行動煩惱，不過也增添了不少信心，做自己認為正確的事情。

「同情(共同－感覺/捷克文sou-cit/波蘭文wspol-czucie/德文Mit-gefuhl/瑞典med-kansla)：

　　和別人一起體會別人的不幸，而且也可以同他一起感受其他的感覺：歡樂、焦慮不安、快樂、痛苦。於是這種同情治稱的是情感上最高的想像力，也就是以心靈去感應感情的藝術。在感覺的等級哩，這種感覺是至高無上的。」－－CH9   「這個因為多愁善感的心電感應而生的厄運。」－－ CH15